Reklama:

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku.
-Ako sme vysoko? -spytuje sa farár.
-Dvetisíc metrov.
-Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko...

Inštruktor na vodičskom kurze:
"Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?"
Blondínka:
"Pridala by som a dobehla ho.

"Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie."

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...

Prvý deň v škole prospel aj slovenskej ekonomike. Predaj školských potrieb stúpol o 80%, najväčší podiel mali cigarety...

Reklama:

Učiteľka na hodine Slovenčini sa pýta čo je to myšlienka? Ferko ty by si to mal vediet , tak čo je to? Ferko sa zamyslí a povie myšlienka je kríženec myši a lienky ...

 Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
- "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
- "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí:
- " Idem domov pojebat mačku."

Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká. Čo je to?
Dáždnik ...

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.

Železnice sa rozhodli v rámci reštrukturalizácie rozpredať svoj prebytočný majetok.
Dvaja policajti sa rozhodli, že to využijú, vyriešia svoju ťažobu s bytovou situáciou a každý si kúpi vagón.
Po čase sa stretnú a jeden sa pýta druhého: "Tak čo, ako si spokojný s novým bývaním?"
"Ale celkom dobréé, len som pri kúpe akosi prehliadol nápis nefajčiari, takže keď si chcem zapáliť, musím chodiť von."
"No, to je ešte dobré, to ja mám na WC nápis, že sa nesmie používať, pokiaľ je vlak v stanici. Človeče, ja než ho roztlačím, tak sa poserem...."