V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:
- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe?
Jeden žiak vedel:
- Že vraj Chemkostav Humenné.

Pride Slovak na Kubu , vojde do obchodu, ze si nieco kupi.
Ako tak nakupujue vidi, ako si Kubanec nalozi za plny vozik tovaru pride k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos"- a prejde bez platenia.
O chvilu pride druhy kubanec ,nalozi za plny vozik tovaru a vravi :
"kubanos bradatos" a prejde bez platenia.
Ked sa tato situacia zopakovala este 2 krat,cerstvo oholenemu Slovakovi to nedalo.Nalozil si plny vozik tovaru,prisiel k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos". Predavacka :
"A brada kde ? "
Slovak si stiahne nohavice a vravi :
"Tajnos agentos"

Feriho podvádza žena s černochom. Jedného dňa stojí Feri vo dverách a kričí:
- Stále som ťa podozrieval, že si mi neverná a teraz to tu mám - čierne na bielom.

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

"Ste tu všetci Slovaci ?"
-"Igen!"
-"A tam vzadu?"
" Tady taky ,vole.

Vrchol pretvárky je predstierať orgazmus pri masturbácii...

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.

Dakujem pan doktor, ze ste ma vyliecili z megalomanie! Kolko milionov som dlzny?

Vichodňar bul na viľet u Usa a jak bol v jednim obchodnim centre,ta skočil sebe do baru vipic.Ta pita sebe takoj borovičku.No barman ľem oči prevraca,bo o takej paľenke ešči nečul a še takoj pita:sluchaj chope,ti neši stadzi?Ahej..Ne ja som zos vichodnoho Slovenska.Jaj,to poznam"hvari barman".I čul mi že jake sce pijaci!!!Ta mam tu taku fľašku Whiski,ište nikto ju nikda neexnul calu.Ta še ce scem opitac,či bi ši to dokazal?Samozrejme že kedz to dokažeš,dam ci odmenu 300 doľari!!!Ta vichodňar rozdumuje a hvari.Urobim to,aľe vitrim 10 minut doraz som tu!!!Ta i odbehnul,vracil še a hvari:No vicahňi totu Whiski!!!Barman mu ju dal,vichodňar zobral,prevracil a za 5 sekund ju calu vilogal.Barmanoj až ric scahlo a hvari:No ci pana,ta ja som tomu ňikdaj ňeveril že to dakto dokaže!!!Vichodňar hvari:Znaš co? Aňi ja sebe nňeveril,ta som sebe to pošol vedľa do baru viskušac!!!

V lékárně: Dobrý den, potřeboval bych prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, fakt hodně!!!