Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: - Dedo, mám si vziať podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je blato.

K hasičovi prišiel otec zachraneneho chlapca:
- ...prepačte... To ste Vy, co ste vytiahli mojho
syna z Hornadu..???
- No ano to som, ja...
- ...a dze - do pici - ma čapku..?!?!?!?

Neskusena slečna prišla cela natešena domov. -Mamko, mamko... my sme z mojim frajerom dneska po prvy raz sexovali...! -Dobre, to, že si sa ty pervy raz milovala, to viem, ale ako vieš, že aj tvoj frajer po prvy raz...!? -Lebo on ho mal ešte v takom celofane zabaleny...

Otec: „Kam jdeš, synu?“
Syn: „Na rande.“
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...“
Syn: „Co?“
Otec: „Víš co...“
Syn: „Prezervativ?“
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!“

- Mami? Čo je to tranzvestita?
- Ja neviem Tomáško, opýtaj sa tety Jakuba.

- Aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať cigán?
- Dobrý deň, sused!

- Viete, prečo majú ženy menštruáciu?
- Keď Eva v Raji zhrešila, boh jej povedal: "Toto mi zaplatíš krvou!" A ona si to dala na mesačné splátky..

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

...žena je jak olympijska medajla. - Roky po nej idzeš a potom ci ostaňe na karku...