Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:
- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?
- Hľadám knihu Muž vládca žien.
- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.

V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?

- Miláčik, opravoval si už niekedy práčku?
- Ešte nie drahá.
- Tak rýchlo začni, prichádza manžel.

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte žít v téhle krásné zemi. A navíc mi ještě laskavě zajišťujete ubytování, stravování, kapesné, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"
Muž ale odpoví: "Ne pane, mýlíte se, já nejsem Čech ale Róm."
Somálec jde tedy dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji všem Čechům za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího. Potřese mu rukou a řekne: "Díky vám za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí však řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se jí zeptá: "Jste vy Češka ?"
Žena mu odpoví: "Ne, nejsem Češka, já jsem z Ukrajiny."
Zcela zmatený Somálec se jí zeptá: "A kde jsou tedy proboha všichni Češi ?"
Ukrajinka pokrčí rameny, podívá se na hodinky a odpoví: "Touhle dobou jsou asi v práci !"

Sťažuje sa Jana Martine.Jana: - Zistila
som, že môj starý ma podvádza.Martina: - Tá sviňa!...-
Berie mi zo skrine kondómy.- Tá sviňa!- Lenže ja som
ich všetky poprepichovala. - Ty sviňa!!!!

"Dvaja v posteli: - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá."

Cestou do kostola sa pohádali dve susedky medzi sebou a jedna druhej vykričala:
Tak, aby si vedela, keď zomrieš, ani na pohreb ti nepôjdem, hoci som sa naň tak tešila!!!

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
- “Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
- “No a čo, a chudoba sa má posrať!”

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa
pozorne na svoju ženu a vravím jej:- Drahá, pred 25 rokmi sme mali
lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme
sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s
krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.- Teraz máme drahú
10-miliónovú vilu,luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým
televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak
sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!Ona je však
veľmi rozumná žena a povedala mi:- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú
blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte,
spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.