Sused a suseda sa radi videli a kde sa dalo šupli si.
Muža trápilo svedomie,nuž šiel na spoveď ku katolickemu kňazovi.
Pohovoril,ako je to so susedou i čaká čo kňaz.Ten mu povie,že je to veľký hriech a dá sa mu pomodliť 100krát otčenáš,100krát zdravas a 10ružencov.
No začal sa modliť.Videlo sa mu to veľa,tak zašiel na spoveď ku grekokatolíkom.
Kňaz zase aký je to hriech a dal mu podliť sa10otčenáše a 10zdravas.
Chlap je prekvapený a vraví ako dopadol u katolíkov.
Kňaz sa pousmeje a vraví"musite prepáčiť ale katolici sa do sexu nerozumeju.....

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na
tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil
super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v
posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a
hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom
pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a
tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel
až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri
týždne!

- Mamička, - vraví Janko, ktorý práve prišiel zo školy, - je pravda, že Mária Terézia zaviedla povinnú školskú dochádzku?
- No áno.
- To je dobré, že už umrela. Ktovie, čo všetko by ešte nevymyslela!

Chlapík nakupuje na Miletičke a pýta sa Vietnamca: - Čo stoja tieto tepláky? - Triset, triset. - Toľko nemám to je drahé! - Dveset, dveset. - Máte pokladničný blok? - Sto, sto. - A máte povolenie tu predávať? - Darcek, darcek.

Idú nemecký turisti okolo lúky a nevedia moc slovensky,tak sa pýtajú koscov na cestu :
- Košice ?
Oni na to :
- Hej košime, košime...

Dvaja Američania zastanú pod Eifelovou vežou v Paríži a jeden poznamená: Tí Francúzi sú úžasne nešikovní. Už som tu tretí raz a ešte stále nenašli naftu.!

Śkota pozvali na piknik, na ktorom sa zúčastnili príslušníci rôznych národov. Angličan doniesolfľašu whisky,Francuz sampanske,Spaniel a Svajciar syry, Cech plzenske pivo, Slovak spissku borovicku. Skot doniesol brata so zenou a troma detmi.

Pán doktor,myslím že ste manželovi neporadili dobre, ked´ste mu pri žaludočných ťažkostiah kázali vypiť pohárik koňaku. ??? Predtym mal záchvaty raz za deň , a teraz ich má každú hodinu !

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.