Priznavate sa ,že ste vstúpili do kancelárie svojho dlžnika a vylepili ste mu bez slova za ucho?! Priznávam sa . Môžete nán osvetliť motív vášho činu? Na dverach kancelárie mal napísané-- KONAJTE STRUČNE !!
Skákali dvojičky cez pupočnu šnúru, Odin dva,odin dva nezamierznu nikagda. Aha, otecko k nám ide na návštevu. Čo si pipi, otecko nenosí gumové čižmy.
Čo je maximálna technika? Jesť piliny a srať dosky .
Z rozhodnutia EU nemôže mať jedlo v názve hanlivý výraz etnika. Preto sa ruší názov "Cigánská pečienka". Nový názov je "Neprispôsobivá roláda"
Blondínka volá domov priateľovi
- zlatko.? budem meškať je tu strašná kolona asi 4km ale nie dlho lebo som prvá.
Co je to maximální drzost?
Když skopeš tchýni ze schodů a zeptáš se:
"Kampak to spěcháte, maminko?
Sedí svätý Peter za stolom, keď v tom niekto klope na nebeskú bránu. Postaví sa ide otvoriť a tam nikto. Vráti sa, sadne si a v tom zase niekto klope. Postaví sa hundrajúc ide otvoriť a zase nikto. Vracia sa k stolu ked začuje zase klopanie. Rozbehne sa naštvaný ku dverám a tam nik. Čaká za dverami a zrazu zase klopanie. Otvorí dvere a tam stojí chlap. Svätý Peter naňho spustí: Človeče to si robíš zo mňa srandu? A chlapík vraví: Ja zato nemôžem. Mňa resuscitujú....
Hej jožo ,mám novú frajerku.
jožo: hej.? a čo ,ako dobra.?
jano: hej
jožo: a kolko má rokov.?
jano: 42
jožo: boha ved to by ti mohla byť mama
jano: mohla .... ale je tvoja
Minulu sobotu sa konala na Lomnickom stite sutaz "Odnes vedro na penise co najdalej ". Nemec vybehl 100 metrov,ked mu ručka vedra pretrhla penis a on zomrel na vykrvacanie. Poliak dobehol 500 metrov,ale potom mu odpadol zalud a on zomrel. Slovak vybehol az na samy vrchol štitu,ale tam sa vedro z penisu zošmyklo a on zomrel po prudkom udere penisom do čela.
Hori dom. Zena na 5 poschodi stoji na balkonea vystrasene plače. Susedka na nu kriči :"-Skoč!Moj syn je brankar!On ta chyti !" Zena teda skoči,brankar ju však nestihne poriadne chytit,preleti mu cez ruky a rozpleskne sa na betone. Zenin muž z balkona zvola : "-Goool. Goool "
