Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva uzenáče, tak se mu jich zželí a nechá je Nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu a zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
"Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?"
"Len vydrž, skoro sa to dozvieš."
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.

Chlapec sa pýta na prvom rande:
- Marienka, prosím ťa, koľko vážiš?
- Šesťdesiat kilogramov. Prečo sa pýtaš?
- Ale rodičia mi zakázali stýkať sa s ľahkými ženam

Zhovárajú sa Fero a Mišo. Fero vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

Som rýchly a vytrvalý !!! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.

- Cigáň, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo tam robíš?
- Kladiem odpor!

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.

Sused vidí suseda, ktorý sa nadránom vracia z oslavy, ako stojí pri dverách svojho bytu a ticho na ne škrabká.
- Sused, čo to robíte?
pýta sa ho.
- Psssst. Žena si bude myslieť, že je to náš pes, a pustí ma dnu.

Deži a do kostola chodíš???
Dežo: Nie!!!
A čo ti v tom bráni???
Dežo: Nič aleee dačo zmizne a bude na mna ......