Malý chlapec pozoruje zedníka na lešení. Tomu najednou upadne lžíce, a tak pro ní slézá.
„To můj tatínek je taky zedník,“ chlubí se chlapeček, „ale on má lžíce dvě – když mu jedna upadne, tak si vezme druhou a pracuje s ní.“
Zedník si jen něco nespokojeně zamumlá a myslí si o tom své. Po chvíli mu ale z lešení spadne kladivo. Sleze pro něj a chlapeček zase říká:
„To můj tatínek má kladiva dvě – když mu jedno upadne, tak si vezme druhé a pracuje dál.“
Zedník má co dělat, aby se udržel a vzteky kluka nenakopl. Když už je ale dole z lešení, řekne si, že si alespoň za roh odskočí. Chlapeček vykoukne zpoza rohu, chvíli zedníka pozoruje a pak říká:
„Můj tatínek má dva; jednoho malýho – tím čůrá a jednoho velkýho – tím mamince čistí zuby…“

Existuje zrkadlo, ktoré zakaždým, keď niekto klame, pípne. Postaví sa pred neho červenovláska a hovorí:
"Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho brunetka a hovorí:
"Ja si myslím, že som najkrajšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho blondínka a hovorí:
"Ja si myslím..."
Píp, píp, píp...

Serus Feri, neidzeme na colu? Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi!

Ocec idze zo sinom okolo bordeľu a sin śe ho spita:
- Ocu? A toto je co za dom?
- Hmmm... Ta jak ci to povim... toto je dom radosci...
Na druhi dzeň zvedavi sin vojdze do "domu radosci" a stretňe na chodbe prevadzkarku. Tota śe zhroźi a pita śe:
- A ti tu co preboha robiš?
- Ta som prišol do domu radosci a śe cešim jaku radosc mi zrobiš.
Veducej to zapňe a zrobi malemu radosc - palacinki...
Večar ocec śe doma pita sina:
- Dze śi bul cali dzeň?
- V dome radosci...
Ocec zbľedňe a pita śe daľej:
- Hej? A jak bulo? Jak ś ti tam zvladol?
- Perfektne... Perše dva som takoj zmascil, aľe trecu som už ľem viľizal.

Ked si niektorí myslia,že chodenie do kostola z nich robí dobrych katolikov, tak, ja ked začnem pravidelne spavať v garaži,budem dobry automechanik......*?

Dvaja katolíci sa rozprávajú o svadbe Jedného Z NICH ženích Hovorí:
Stále neviem či je tá moja panna! Ona síce tvrdí že áno,ale jeden nikdy nevie.
Druhy na to:
Jednoduchá pomoc! Potrebuješ len červenú a žltú farbu a lopatu.
Čo je to za blbosť?
Natri si jedno vajce na žlto druhé na červeno a keď povie že smiešnejšie gule nevidela,tresni jej lopatou.

Mladý muž z vyhliadkou na dobrú karieru sa rozhodol, že si za manželku vezme cnostnú dievčinu. Z kláštora, nedoktnutú hťriechmi konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli po Bratislave po krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postavajú s kabelkami?
To sú nenormalné ženy, ktoré prepožičavajú svoje telo na sex za tisíc korún.
Óh.....za tisícku? Nám mnísi davali len jablká.

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Slama!
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
- Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.

Bankár hovorí synovi :
-Za každú jednotku z písomky dostaneš sto korún !
Na druhý deň navrhne chlapec pani učiteľke :
-Nechceli by ste si sem-tam zarobiť päťdesiatku ?