Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Tyson višol z basy a nichto nechcel s ním boxovac. Manažér chodzil po calim švece až nakonec skončil na daľekim vichodze u Stropkova. V miestnim boxerskim klube dohodol podmienki s manažérom. Prišol dzeň zápasu.manažér hvari pred zapasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vitrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po peršim kole prídze manažér za Juskom a mu hvari:
- Jusku, kedz vitrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vitrimal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vitrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vitrimem, ale potim mu takú jednu zajebem...

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

Traja synovia opustili domov a každý si šiel po svojom ...
Keď sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej mame.
Prvý povedal: Postavil som mame veľký dom!
Druhý povedal: Poslal som mame Mercedes aj s vodičom.
Tretí sa usmial a povedal: tromfol som vás chlapci. Pamätáte si, ako mama rada čítala Bibliu ?!
A viete tiež, že teraz dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý i Nový zákon. Starším v zbore to trvalo celých 12 rokov, než ho to naučili. Stačí keď mu mama povie názov knihy, číslo kapitoly a verše a papagáj jej text odrieka.

Čoskoro nato im poslala všetkým ďakovný list:
Peter, písala najstaršiemu synovi, dom, ktorý si pre mňa postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale musím upratovať celý dom!

Martin, písala prostrednému synovi, som príliš stará nato, aby som cestovala. Väčšinu času strávim doma, a tak zriedkakedy Mercedes používam. A vodič je navyše hrubý.

Najdrahší Pavol, písala najmladšiemu synovi, ty jediný vieš čo má Tvoja matka rada. To kura bolo vynikajúce!

Otec žralok učí syna žraloka ako treba loviť ľudí..
..."synu najprv k obeti priplaves, potom ju oboplavas, ponoris sa ale iba tak aby ti bolo vidno chrbtovu plutvu, potom obeť zas dvakrát oboplavaš, zas sa potopis ...toto cele opakuješ petkrat, potom ho zješ"
Syn žralok sa pýta otca žraloka
..."otec žralok, a prečo ho musím toľkokrát oboplávať, kým ho zjem"
Otec žralkon na to synovy žralokovi odpoveda:
..."a čo chceš zjesť aj s hovnami"!!!

Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !

-Čo vedie dieťa k tomu, že sa predčasne narodí ?
-Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už nedá vydržať !

Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."

Hliadka zastaví v noci vodiča :
-občan, ako to jazdíte ?! Jedno svetlo nesvieti, ľavá smerovka nefunguje, blatník narazený… , vystúpte si z voza !
Vodič poslúchne, zažmurká očami a chytí sa za hlavu :
-Prepánajána, kde mám príves s rodinou ?