Kdo jsou nejmenší lidé na světě? Silničáři. Napadnou dva centimetry sněhu a nejsou vidět.

"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Futbalisti Slovanu Bratislava navštívili detský domov... "Bolo to smutné a deprimujúce vidieť tie skleslé tváre bez trochy nádeje" ... poznamenal 7 ročný Jožko.

Zvieratka v lese sa dohodnu ze vyskusaju grupen sex... Jedina podmienka je Ze sa nemoze pouzivat prezervativ... Tak zacnu vsetko ok a zajac dava pozor na dohodnute podmienky v tom pribehne vlk a hovori zajacovi ze medved podvadza lebo ma prezervativ.. A medved Na to co nevidis ty blby?? To ma fajci dazdovka .....

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!!

Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.

Muž podvadza ženu zos sekretarku. Po jednym takym ulece sebe všimne že ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi žene. Jak otvori dvere do bytu takoj še mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um že še začne so psom šalic. Jak ku nim prichadza žena ta chlop ukaze svuj kusanec a hvari:
-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.
Nato žena pohotovo:
- Tebe na karku, ale kukaj co mne na cickoch !!!

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, nyní mi řekněte větu, kde je slovo 'čelo'."
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká:
"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát. Přihlásí se Anička:
"Táta hraje na čelo a máma na violončelo. Výborně! A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát! Hlásí se Pepíček:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a šoustali, jen to fičelo!!!"