Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Inzerát:
Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy…

Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:
- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
- Sedím si tak v chladničke...

Ve městě se rozmnožili holuby a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá: “Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!”
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: “Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána!?

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: "NA ZVÄČŠENIE OBJEMU". Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: "ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU. "

Mac vola na syna ...synu co robiš?Ta ležim..Aha..A ocec co robí?Ta pomaha mi...

Synu horí nam dom..čekaj ocec,dam to na facebook!!!Dobre nezabudni me pridac!!!

Ide buzik po plaži a zbada chlapa leziaceho na bruchu.Na zadku ma vytetované na jednej polovičke zadku vianoce a na druhej veľká noc.Buzík príde k nemu a pýta sa ho:hej nemali by ste medzi sviatkami voľno?

Vezie šofér večer stopárku. Zastaví pri lese a vraví:
-Pokazil sa motor, budeme tu musieť prenocovať !
-No dobre ! Rýchlo teda prenocujme a poďme ďalej....