Po dlhej nočnej súloži si On všimne na Jej stolíku fotografiu muža. Znervoznie a spýta sa jej: To je tvoj manžel? Ona sa pritúli a odpovie: Nie. Po chvíli sa jej znova spýta: Tak je to tvoj otec, alebo brat? Ona nežne: Nie, nie. Nevydží a opat sa jej spýta: Tak mi už povieš kto to dočerta je? To som ja pred operáciou.
Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..
Mladá pohledná matka kojí ve vlaku děcko,to však nechce pít.Matka ho nabádá:"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje,až pán vypění:"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!"
Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie...
Dokonca už aj súlož považujeme za prej*baný čas....
On hľadá ju....
Hľadám inteligentnú, peknú, múdru, sexi,
vzdelanú a bohatú ženu.
Budeme si rozumieť, lebo protiklady sa priťahujú....
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
Až 90% žien má rado mužov v ružových tričkách ...
Zato až 90% mužov v ružových tričkách nemá rado ženy...
Martin na bielom koni sa toho roku nekonal z kapacitných dovodov. Všetky biele kone sú totiž vyťažené komunálnymi voľbami.
Rozprávajú sa dvaja policajti:
- Ty, predstav si, že tento rok vychádza silvester na piatok!
- Nehovor! Len dúfam, že to nebude 13-teho!
Psychiater pacientovi: ,,Takže vy žijete na Slovensku a vravíte, že vám je tu dobre...Pokračujte, takáto choroba tu ešte nebola...
