Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej pri chlapovi a pýta sa
ho:
"Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...."
"Vieš kde bývajú Krnáčovci???"
Chlap na to: "Nie, to veru neviem .."
"No tak môžeš isť do pi*i a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."

Čo je absolútna odvaha? Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha. Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč. Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

Kráčajú dvaja v dobrej nálade z oslavy Silvestra a ten menej napitý hovorí :
-Ty už nie si kamarát, ty si batožina !

Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já
zhřešil."
"A jakpak jste zhřešil, můj synu?"
"Já přes druhou světovou válku ukrýval žida."
"No, aspoň přežil, na tom není nic zlého."
"Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně."
"No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví."
"Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?"

Mozog zavolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:
- Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu. Zlikvidujeme pľúca. Pretože sú dve!
Ale fajčiar hovorí:
- Nie!
- Tak napr. obličku, pretože sú dve.
- Nie!
Hovorí pijan, ktorý potrebuje obidve.
Vstane penis a hovorí:
- No, keď už je taká kríza, tak si myslím, že by som sa mohol obetovať.
Mozog na to hovorí:
- Ty si ľahni, vole, pretože keď stojíš, nemôžem myslieť!

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
„Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?“
„Ano, máme.“
„Tak mi jich dejte pět, prosím.“

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."