Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.

- Prečo mi píliš výfuk?

- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Mladá žena prichytí svojho manžela in-flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: 

- "Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

Priateľka mi našla vo vrecku rúž. 

Povedal som jej, že ju podvádzam s inou. 

Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?

Cestovný poriadok autobusov.

Poď, budeme hraty o seks...

-A to jak?

-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!

-A kiď ja vyhram...?

-Ta sja vyspyš ty zo mnov...

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: “Jaaaj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!” A rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. Druha prikývla a vraví: “Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!” A oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. Tretia prikývla a poznamená: “Jaaa som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!!!!”

Neskoro večer , rodičia sú už poriadne unavení a tak idú uložiť svoje hyperaktívne dieťa spať. Jožkovi  sa však veľmi spať nechce , tak počíta ovečky:“ jedná ovečka, druhá ovečka, tretia sliepka, koza, krava, kôň, strýko Donald farmu mal, heja heja makaréna .“

Zídu sa takto milovníci vína a popíjajú. V tom sa Milan začne chváliť, že dokáže podľa chuti spoznať, odkiaľ víno pochádza. Tak mu teda nalejú pohárik. Milan ochutná a hovorí: “Hmm, cítim v tom to ostré slnko … zaujímavý chuťový chvost … to bude z Južného Francúzska!” “Áno! Naozaj. To je neuveriteľné!” Tak mu dajú ďalší pohárik, nech ochutná. “Hmm, to poznám , to je z vinice Fera Nováka!” “Naozaj! Ako je len toto možné ?!” Nakoniec sa rozhodnú , že sa do toho pohára vymočí Jožo, podajú pohár Milanovi , on ochutná a udivene hovorí: “Hmm, to je zvláštne … divne .. to je moč! Ale, hmm … cítim tam cukor …. hmm .. .. Jožo, ty máš cukrovku! “

Bavia sa tri manželky „Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne!“ chváli sa prvá. Druhá sa nedá zahanbiť a hovorí: „Môj manžel je tiež futbalista a ten zakaždým vypáli takú šupu, že brankár v momente leží!“ Tretia sa len usmeje a mávne rukou: „Ach ženy! Keď vypáli môj muž, tak leží celé mužstvo aj celý štadión.“ „Čože? A za koho kope?“ „On nekope, on páli slivovicu!“

Ateista rybár kdesi na Škótskom jazere si pokojne chytá ryby, keď v tom sa zjavy Lochneska príšera, švihne chvostom a čln vyletí 10 metrov do výšky,Ateista kričí : “Bože zachráň ma” V tom sa všetko zastaví a ozve sa hromový hlas: “Veď si neveriaci?” Ateista : “Pred pol minútou som neveril ani na Lochnesku príšeru.”