Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa: – Na čo je vám akurát čierny? – No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.
Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: – Čo vidíte? – Slnko. – Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?
Dežo bul bez roboti ta farar mu kazal vimaľovac koscel,že mu da dajake peňeži.Dežo hvari: „pán farar,šak ja neznam maľovac,jak ja to mam zrobic?“ Farar: „Neboj še Dežku isto to dajak vimaľuješ.“Farar na druhi dzeň prišol Deža do koscela skontrľovac a cali koscel vimaľovani na jednotku. „No vidziš Dežo,že znaš maľovac.“ „Hej pan farar,kedz som vyšol na rebrinku a mi tam pri*ebalo vajca ta som doraz vidzel šickih svatih ta ľem som ih obkrešlil…“
Muž si číta v kľude noviny keď sa zrazu ozvu kroky a jeho blonďavá manželka vychádza z izby, otvorí vchodové dvere, prejde záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou a zase ide späť. Za par minút sa všetko opakuje. Kroky z izby, zase sa objaví žena, zase vyjde, prejde záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, vráti sa späť do domu. Keď sa to opakuje asi po piaty krát, muž to nevydrží, zdvihne oči z novín a pýta sa: “Deje sa niečo miláčik?” A žena odpovie: “Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu”
– Oci máme aj my na Slovensku sopku? – Neviem ! – Oci a to sopka môže hocikedy vybuchnúť? – Asi áno – neviem – Oci a koľko stupňov má žeravá láva? – Čo ja viem? – Oci a nevadí Ti, že sa stále niečo vypytujem? – Kľudne sa pýtaj synak – veď ako sa ináč niečo naučíš…
Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: “Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť,tak si to užite aj bezo mňa…”Ostatní samozrejme nahnevaný. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.”No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá.Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:”Teraz môžeš robiť, čo len chceš!”NO PÁNI, A TAK SOM TU!”
Po svadobnej noci si novomanželia dohovárajú znamenia. Ona vraví: “Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, pohladkáš mi pravé prso, keď nie tak ľavé.” On na to: “Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, stačí, keď mi ho vytiahneš a raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť na milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvestokrát.”
Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: “No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?” Nevesta:”On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.”
Na polícii sú tri nové policajtky – blondínky.Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:”Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky,podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať”Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno oko.”Major na to: “Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko. “Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že má iba jedno ucho.Teraz už nahnevaný major:”Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho. “Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:”To je ľahké, spoznáme ho podla toho, že nosí kontaktné šošovky.”Major: “hmmm, výborný postreh.Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis.” Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:”Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?”Blondínka na to:”No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare.
Rozprávajú sa dve priateľky: Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje. Fíha, a čo si urobila? No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.
