Témy maturitných slohov:

1. Neublížil som nikomu z vás - slávnostný prejav

2. Skutok sa nestal - rozprávanie

3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil - beletrizovaný životopis

4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku - úvaha

5. Obchvat Prešova - Sci-Fi poviedka

Baví se tři policajti kdo z nich má nejhloupější ženu.

První říká: "Ta moje je slepá a přesto si koupila televizi..."

Druhý říká: "No to nic není, alespoň může poslochat, ale ta moje, co je hluchá si koupila rádio..."

A ten třetí odvětí... "No, ta moje jede na měsíc do lázní a koupila si 30 kondomů... Snad si nemyslí, že za ní budu jezdit každý den...."

Přátelé...

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"

Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."

To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"

No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"

No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"

Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.

".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:

"Toto je nejmodernější model amerického počítače. 

Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."

"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.

"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."

"Formát Cé, dvojtečka enter."

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou navrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi, ale čerešňa mu stále odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vidličku. Opitý mu povie:

"To sa ti machruje, keď som ti ju uštval.

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš

muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde

žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil

nádherný dom ...

Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn".

Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".

Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo

plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje

uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."

A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

Prišla ráno Marienka do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol Fero správca siete. Marienka mu teda zavolala a vraví: – Haló, Fero? Mám tu zdochnutú myš. – Tak ju dones, ja ti ju vymením. – Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš. – Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma? – Nie! Z kancelárie. – To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš? – Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú. – Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije? – Zdochla, ale predtým žila. – Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú. – Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš! – Geniusku alebo Logitech? 

Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.

Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”

„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”

„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.

„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?

Sťažuje sa starší kamarát kamarátovi:

-Môj celý sexuálny život bol na figu. Najprv som sa bál, že nabehne mama.Potom som sa bál, že nabehnú deti. Potom som sa bál, že nabehne manželka.A teraz sa bojím, že ......nabehne infarkt!!!

Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?­ – Kúpil som zájazd do Číny. Príjemne prekvapená manželka sa pýta: – Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50 výročie?­ – Prídem Ťa vyzdvihnúť.