Reklama:

Príde muž nešťastnou náhodou o vtáka a tak navštívi plastického chirurga s tým, či by mohol získať nový nástroj. Doktor v operácii nevidí žiadny problém. Len je nutné vybrať veľkosť.

“Máme tri druhy,” vysvetľuje a názorne na modeloch ukazuje. “Malého, ktorého ste mal zrejme vy, za sedem tisíc, väčšieho za pätnásť a najväčšieho za dvadsaťdva tisíc. Než sa ale rozhodnete s konečnou platnosťou pre jeden z variantov, možno by bolo dobré sa poradiť s manželkou. “Muž doma prednesie všetky tri varianty. Žena sa zamyslí, a nakoniec odpovie: “Ja by som radšej novú kuchyňu.”

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: “Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?” “Čítam” – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť? “Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.” “Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“ “Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“ “Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!”, odpovedala nahnevaná žena. “Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!” Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!” A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Fero zohnal prácu vo firme ktorá vyrába chladničky a stal sa obchodným zástupcom. Mal za úlohu predávať chladničky Eskimákom. Nikto pred ním tam nemal úspech.Za celú históriu firmy tam nikto nepredal ani jednu chladničku.

Ale Ferovi sa to predsa len podarilo a dokonca predával každý deň desať chladničiek. Vedenie firmy sa ho pýtalo, ako dokázal prehovoriť Eskimákov, aby si kúpili chladničku. “To je jednoduché,” hovorí Fero. “Presvedčil som ich, že je lepšie je*ať v chladničke pri  +5 ° C ako vonku pri -30 ° C.”

Hovorí pani učiteľka: “Deti, pamätáte si, ako som pri telocviku stála na hlave? Akú farbu mala moja hlava? “” Červenú, červenú! “Volajú deti. “Správne, a prečo?” “Pretože vám do nej natiekla krv!” “Výborne, deti! Ale teraz stojím na nohách – ako to, že mi do nich tiež nenatiekla krv a nie sú červené? “” Pretože nie sú duté! “

“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! ”

” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “

Reklama:

Vracia sa domov opitý manžel.

- Keď vchádza do dvora, z búdy vybehne pes a začína brechať...

- Budeš ticho, hlupáku ! 

- Zobudíš gazdyňu a kde budeš potom spať ?!

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.

Kovboj Woody má pletky s indiánskym dievčaťom a tak sa stane, že sa musia vziať. Po nejakom čase, keď je indiánske dievča v pokročilom štádiu tehotenstva, sa odoberú k šamanovi a ten im vešti: “Ty mať päť potomkov na jeden šup!”

Woody sa síce vyľaká, ale hovorí si, že šaman je predsa len starší dedko a občas sa môže aj zmýliť . Ide preto ešte za indiánskou pôrodnou babou, ale tá ho nijako neupokojí : “Woody! V lone tvojej indiánskej manželky počujem tĺcť päť srdiečok!” Nuž čo – nejako bolo, nejako bude … povedal si Woody. Keď sa priblížil čas pôrodu, odviedol svoju indiánsku manželku do indiánskej pôrodnej miestnosti. Kým indiánska pôrodná starena zaisťovala finále pôrodu, Woody so svojou puškou strážil pred vchodom. Zrazu sa ozve ženin krik a detský plač a indiánska pôrodná baba hlási: “Woody! Si otec! Poď sa pozrieť na tú krásu!” Woody nelení, vbehne do indiánskej pôrodnej miestnosti a v tom sa ozve: BUM! BUM! BUM! BUM! “Som otec! Mám syna!”

Stretnú sa dvaja lekári Jožo a Mišo. Jožo hovorí Mišovi: “predstav si to Michal minule som zistil, že je priame fyziologické prepojenie medzi riťou a okom.“ Michal: “Nehovor, to nie je možné. Ako si na to prišiel? “Jožo:” No, pichol som pacienta do zadku a on zažmurkal. Potom som ho pichol do oka a on sa po*ral … “

Príde babka do pohrebnej služby za chlapíkom a vraví :”Chcela by som na hrob nápis : “Narodila sa ako panna, žila ako panna ,zomrela ako panna.” Chlapík hovorí babke :” Babka to je dlhá veta,veľa roboty, to bude veľmi dráhe, čo keby sme to skrátili,vyznám by však ostal nezmenený?” Babka:”A to by sa dalo,vedeli by ste to?” Chlapík:”Áno,samozrejme,že dalo jednoducho napíšeme : ” Vraciame nepoužité ”