“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! ”

” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “

Vracia sa domov opitý manžel.

- Keď vchádza do dvora, z búdy vybehne pes a začína brechať...

- Budeš ticho, hlupáku ! 

- Zobudíš gazdyňu a kde budeš potom spať ?!

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.

Kovboj Woody má pletky s indiánskym dievčaťom a tak sa stane, že sa musia vziať. Po nejakom čase, keď je indiánske dievča v pokročilom štádiu tehotenstva, sa odoberú k šamanovi a ten im vešti: “Ty mať päť potomkov na jeden šup!”

Woody sa síce vyľaká, ale hovorí si, že šaman je predsa len starší dedko a občas sa môže aj zmýliť . Ide preto ešte za indiánskou pôrodnou babou, ale tá ho nijako neupokojí : “Woody! V lone tvojej indiánskej manželky počujem tĺcť päť srdiečok!” Nuž čo – nejako bolo, nejako bude … povedal si Woody. Keď sa priblížil čas pôrodu, odviedol svoju indiánsku manželku do indiánskej pôrodnej miestnosti. Kým indiánska pôrodná starena zaisťovala finále pôrodu, Woody so svojou puškou strážil pred vchodom. Zrazu sa ozve ženin krik a detský plač a indiánska pôrodná baba hlási: “Woody! Si otec! Poď sa pozrieť na tú krásu!” Woody nelení, vbehne do indiánskej pôrodnej miestnosti a v tom sa ozve: BUM! BUM! BUM! BUM! “Som otec! Mám syna!”

Stretnú sa dvaja lekári Jožo a Mišo. Jožo hovorí Mišovi: “predstav si to Michal minule som zistil, že je priame fyziologické prepojenie medzi riťou a okom.“ Michal: “Nehovor, to nie je možné. Ako si na to prišiel? “Jožo:” No, pichol som pacienta do zadku a on zažmurkal. Potom som ho pichol do oka a on sa po*ral … “

Príde babka do pohrebnej služby za chlapíkom a vraví :”Chcela by som na hrob nápis : “Narodila sa ako panna, žila ako panna ,zomrela ako panna.” Chlapík hovorí babke :” Babka to je dlhá veta,veľa roboty, to bude veľmi dráhe, čo keby sme to skrátili,vyznám by však ostal nezmenený?” Babka:”A to by sa dalo,vedeli by ste to?” Chlapík:”Áno,samozrejme,že dalo jednoducho napíšeme : ” Vraciame nepoužité ”

Jedenásť hodín večer Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. 

Pod pazuchou fľašku šampanského.Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.Čo, vari máme nejaké výročie? Ale nie… to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. S nádejou v hlase hovorí muž. Drahý môj, najprv si niečo zajedz..Nie, nie… poďme! – súri muž.Ani tú fľaštičku si neotvoríme? Odďaľuje to žena.Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. Už nervózne navrhuje muž.Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes.Konečne sa vysloví žena.Kurv*fix… čo ste sa dnes všetky dohovorili?!!

Príde starý Ferkobáči k doktorovi a sťažuje sa -Doktor, keď sa so svojou ženou po milujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot… -No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor, – skúste sa pomilovať s milenkou! -To je úplne jedno, doktorko, akonáhle skončím mám plné uši desného piskotu!

-Ujko, – zamyslí sa doktor, – a koľkože vy máte vlastne rokov? -Osemdesiatpäť. -Osemdesiatpäť? Ujko, a čo by ste chceli vo vašom veku po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Traja koktaví uzavrú stávku: Ak sa niektorému z nich podarí pýtať si v bare cigarety bez zakoktania, cely večer mu budú ďalší dvaja platiť.Idu do baru, pýta si prvý: Ma-ma-ma-ma-marsky.Keďže sa nepodarilo, ide druhy.

– Pe-pe-pe-petry. Zase nič, ide tretí. – LM! – víťazoslávne sa usmieva. Barmanka sa ho pýta: – Dlhé alebo krátke?- Ty p-p-p**a!!!

Na gynekológii:

"Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."

"Pán doktor. Nemám manžela."

"Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."

"Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."

Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:

"Čo sa deje, pán doktor?"

"No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."