V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.

Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…

V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.

Halo … “Linka dôveri ? Žena me podvadza do ďabla, šekol som še v ňej, obešim še … Aj frajerka me ohabila, šekol som še v ňej, obešim še …”

“Šef mi ňeška vinadal, nesce mi dzvihnuc plat,šekol som še v ňim … Ja še obešim … Najlepši kamarat mi hodzi za ženu, aj v ňim som še šekol, ta ja še isto obešim …“ Na druhim koncu:”Znace co…. Obešce še, šekli sce še aj vof čišľe… Bo tu je zelovoc …“

Znace z čoho pochadza človek? 

Zo šlivky..

Zo šlivky je šlivovica,zo šlivovici opica a z opici človek.

Ťuk, ťuk…Niekto klope na dvere. Ja : „Kto je?“ „Tvoja vypláta.“ Ja : „Poď ďalej. Dáš si kávu alebo čaj?“ „Nerob si so mnou starosti, ja sa pri tebe nezdržím dlho…“

Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“

Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!?

Mlada žena nastúpi do taxíka a vraví:”Do pôrodnice, prosím.”Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to:”Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem…”

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:

"Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?"

A týpek vedle na to:

"Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie, tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?"

Chlápek se zamyslí a potom povídá.

"No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat"

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.

První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"