Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: “Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.” Manžel vytreští oči a pýta sa: “Čo ja teraz budem robiť?” Doktor: “No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:” Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.”
Leží bača s valachom v kolibe a bača sa pýta valacha: “Drngáš si, drngáš?” “Hej, drngám si, drngám.” Bača na to: “A chceš aby to bolo ešte príjemnejšie ? “Valach : ” samozrejme,že chcem” Tak si drngaj, toho svojho…!”
Muž si koupil mobilní telefon.
Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“
A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“
Ona: Milujem ťa. On: Ďakujem.... Ona: Len ďakujem!!?? On: ďakujemm Ti veľmi pekne
V krčme sedia dvaja pripitý východniari, a jeden druhého sa pýta:
" Ty čuj, a podľa tebe, co je lepši dostac - Parkinsona abo Alzheimera?"
" No podľa mne Parkinsona!"
" A to už čom?"
" No furt je lepši dakus poviľivac, jak zapomnuc že máš vypic!" Ta na zdravičko!
Tak sa teda chváli Anička: -Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu. – Múdro Anička. A čo ty Jožko? – Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil. – Výborne Jožko. … a ty Móricko? – Ja som kúpil jaternicu. – S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné? – No tak večer sa s ňou sestra trošku pohrala, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho *******, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať euro pani učiteľka.
Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu hovorí: “Nechcela by si sa pomilovať miláčik?” A manželka na to: “Neee, som strašné dnes unavenáá.” Manžel na to: “V pohode drahá, len spi ďalej, ja telefonujem.”
Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna. Je preto dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety tejto špecifickej “outdoorovej” aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktorý sa “skutočný muž” podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí. Žena nakúpi všetky potraviny. Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert. Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.Teraz prichádza to podstatné: MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.Ďalší postup…. Žena ide do vnútra pre taniere a príbory. Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On situáciu vyrieši.Opäť to dôležité: MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE Ďalší postup…. Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky a omáčky a prinesie ich na stôl. Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.A najdôležitejšie zo všetkého: Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE. Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj VOĽNÝ VEČER BEZ VARENIA. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy neulahodíš …
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!
Učiteľka sa pýta v škole malého Josého:
Povedz nám, kde leží Trója?
Medzi Dvójou a Štýriou.