Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal?

-Na ľitňij čas jem ho perekručal...!

Muž bol pozvaný k svojim starým priateľom na večeru. Urobilo na neho veľký dojem, ako starý pán, kedykoľvek sa obrátil na manželku, oslovoval ju: miláčik, zlatko, zlatíčko, moja láska, a podobne. Pár žil v spoločnom manželstve viac ako 50 rokov. Keď manželka odišla z jedálne, muž sa naklonil k hostiteľovi a povedal: “Myslím si, že je krásne, že po všetkých tých rokoch stále oslovuješ svoju ženu tými zamilovanými menami.” Hostiteľ zvesil hlavu: “Musím ti povedať pravdu, jej meno mi nejako vykĺzlo z pamäti už pred 10 rokmi a na smrť sa bojím spýtať tej starej, namosúrenej a neustále nahnevanej baby, ako sa volá.“

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,

Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:

„Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!“

Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.

Bill povídá:

„Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!“

„Jakej hotdog?“ směje se Rick, „ten jsme ztratili už v druhý hospodě.“

- Jak to vyřešíme?

- Zkusíme vylučovací metodu.

- To je jaká?

- Vyserem se na to..

Prečo hluchonemý onanuje len s jednou rukou? Lebo druhou vykrikuje od rozkoše.

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“

Bol deň trhov. Dedinčan priviedol na trhovisko koňa na predaj. Niekoľkokrát už začal zjednávať o cenu s kupcami, keď tu náhle pribehol malý chlapec a vrhol sa ku koňovi. “Nepredávaj ho, ocko, prosím ťa, nepredaj ho! Je to náš najlepší kôň, prečo musíš predať práve jeho? Vieš, že na ranči dostal prvú cenu, nepredaj ho, ja ho mám rád! “Chlapec plače a plače, ale práve v tej chvíli pristúpi kupec, ponúkne slušnú cenu a koňa si odvedie. Je opäť deň trhov. Dedinčan pozrie z okna a vidí kupca, ktorý vedie koňa a kráča priamo k ich domčeku. “Čo je raz predané, to platil” kričí dedinčan. “To ste si mal rozmyslieť skôr” “Ale prosím vás” hovorí kupec, “Ja vám predsa nejdem vracať koňa, to ja tiež viem, že už je teraz môj. Ja vás idem len poprosiť, či by ste mi na dnes nemohol požičať vášho syna! “

Bolo päť hodín ráno keď barman konečne zavrel krčmu a išiel si domov ľahnúť do postele. Len čo si ľahol hneď v tej chvíli mu zazvonil telefón: “Haló,” ozval sa opitý hlas, “halooo! O koľkej otvárate ?” “O jedenástej,” odsekol barman a zavesil. Vzápätí telefón zvonil znova. “Halooo, nemohol by ste mi dnes otvoriť skôr?” “Počúvajte, neotravujte, pred jedenástou do krčmy nepustím ani nohu a hotovo!” “No áno, ale ja predsa nechcem ísť dnu! Ja chcem ísť von!”

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí: “Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá” “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár. O týždeň príde Dežo a hovori : “Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .” “A čo Araňa?” “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”

Pani učiteľka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: “Ako vonnú ružu uprostred lúky.” “Ako modré nebo bez mráčika.” Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: “Ako loď v rozbúrenom oceáne.” “Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?” “Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť!”