Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a oznámila svojmu duchovnému svoje dve posledné želanie. Jednak si priala byť spopolnená a za druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome . “V obchodnom dome ?? ” užasol duchovný, “prečo v obchodnom dome ?” “Budem mať istotu, že za mnou deti prídu aspoň raz za týždeň”.

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami “To máš za Hirošimu” ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví “Dobre ti tak, ty fašista” a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA….všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: “Prečo si to neurobil hneď?” Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: “Pre štyroch málo, samému nechutí!”

Rozprávajú sa traja najvýznamnejší chirurgovia sveta Američan, Angličan a Slovák v ktorej krajine bol najvýznamnejší chirurgický zákrok. Američan vraví: ” U nás chlapovi odtrhlo nohu v kolene, my sme mu ju prišili a tento rok vyhral maratón.” Angličan: ” To je nič! U nás odtrhlo chlapovi ruku v ramene, my sme mu ju prišili a tento rok sa stal majstrom sveta v pretláčaní.” Obaja sa pozreli na Slováka … ” A u vás je čo také významné, že si tu?” Slovák na to: “Na Slovensku máme fabriku , tam na jedného chlapa spadol veľký kus železa a ostal po ňom len k*k*t. My sme mu dorobili ruky a nohy , dali prilbu a do dneska robí manažéra v tej fabrike .”

Príde Fero k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: “Koľko denne vypijete?” “Tak liter vodky.” “A ako dlho pijete?” Fero: “Nie tak dlho, od detstva.” Doktor: “No dobre. Takže začneme s liečbou?” Fero: “Áno. “Doktor: “Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!” Fero: “Dva poldecáky! Dobre, pán doktor!” Na druhý deň uvidí doktor Fera ako sa len tak tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: “Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky. ” Fero: “Joj môj milý doktor a ty si myslíš, že sa liečim len u teba?

Príde východniar v Prahe do obchodu a pýta si: “Dajce mi dzešec rožki” …predavačka na to:” kolik?” “Ta šak dzešec ňe …” Predavačka nechápe a pýta sa : “kolik?” Východniar:” znaš co ? Kolik sebe štur do rici a mne daj dzešec rožky …”

Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?” 

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?”

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú  medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: – Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: – Chcela by som vilu na Bahamách. Už tam stojí! – luskne dedko prstami. – A ešte by som chcela najnovší Mercedes. Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko. – A nakoniec 50 miliónov na konte v banke. Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: – Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí.. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: – A koľkože ty máš vlastne rokov? – Dvadsať. – Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky,­ za ktoré ju vymenil.­ Otecko si ho posadí na kolená a nahnevane ­ vraví: “Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?”

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “