Babička pošle dedka pre múku. Dedo ide po ulici a hovorí si nahlas, aby to nezabudol: “Dve kilá múky, dve kilá múky …” Potom ho napadne, že sa ešte poistí a bude si pamätať tiež “biely prášok”. Keby zabudol na múku, spomenie si na biely prášok a hneď mu to dôjde. Už je skoro pri obchode, ale samozrejme že všetko zabudne. Pred obchodom ho osloví drsne vyzerajúci mladík: “Hej dedo, nechceš kokaín?” “Čo či nechcem?” Nechápe dedo. “No kokaín, dedo …, taký biely prášok.” “Aha no jasne,”ťukne sa do čela starček, “samozrejme chcem, dajte mi dve kilá.”
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nej*blo by vám z toho?
Dvaja kamaráti došli k záveru, že už to takto ďalej nejde, že už to pitie je najvyšší čas nechať. Mali však ešte jednu fľašu vodky. “Nech za nás rozhodne osud,” povedal ten prvý po chvíľke váhania. “Ty sa otočíš ku mne chrbtom a ja zatiaľ tú fľašu schovám tu do toho stola. Buď do pravého, alebo do ľavého šuplíka. Keď uhádneš správny šuplík, fľaša spolu ešte vypijeme. Keď neuhádneš, vylejeme vodku do umývadla. “Stalo sa. Kamarát sa otočil chrbtom, fľaša zmizla v šuplíku a dotyčný váhavo zašepkal: “V pravom šuplíku.” “No, tak to bola skúška,” hovorí prvý kamarát. “A teraz sa poriadne sústreď a hádaj naozaj!”
Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”
Na dedine sa stala vražda. “Je to naozaj zamotaný prípad,” zhŕňa situáciu náčelník miestnej polície pri mimoriadnej porade. “Keby sme tak mali aspoň nejaké vodítko…”Pokračuje náčelník… Strážnik Vajco:”To môžem ľahko zariadiť… Pán Náčelník…” “Mám doma psa a ten ho aj tak nerád nosí !”
Gynekológ prezerá pacientku. Potom dlho mlčí, až kým ho pacientka vyzve, aby povedal diagnózu. Gynekológ: „Pochopte. Mne sa to veľmi ťažko hovorí.“ Pacientka: „Ale ja to musím vedieť.“ Gynekológ: „Viete, vy máte … nie, nedokážem to.“ Pacientka: „Preboha, prosím povedzte mi to!“ Gynekológ: „No dobre, máte tracho…trichona…chomoani… no proste, hovoril som, že to nedokážem povedať!“
V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: “Čo sa stalo?” Babka:” Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?”
Ochorela Slovenská plavkyňa a tak na majstrovstvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: “Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!”
Do CIA prijímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť náročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte náročnejší test lojality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí: “Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!” Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: “Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!” Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom také tupé drevené zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví: “V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.”
Vojdze pani do zverimexu a tam maju papagaja za dzešec tišic euri. Na jednej nohe ma červenu šnurku a na druhej modru šnurku. Pita še pani predavača: -Čom toten papagaj je taki drahi? A naco ma tote šnurki na nohoch? -Ta toten papagaj zato taki drahi bo zna hutorec dvoma jazikmi. Kejdz zacahnece modru šnurku ta hutori po slovenski a jak červenu ta hutori po anglicki. Pani to neda a sprobuje. Zacahne modru: -Dobrrri dzen. Jak še mace pani?, hvari papagaj. Pani je nadšena ta zacahne aj modru stužku a papagaj: -Hello madam, how arrre you? Pani je proste užasnuta a pita še predavača: -A co še stane kejdz pocahnem obidva šnurki naraz? -TA DZIGNEM NA ŽEM NE ?!
