Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: “Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.” Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: “To palivo chutí ako vodka.” Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: “Sergej, už si prdol?” “Ešte nie, prečo?” “Tak to ani nerob, lebo ja ti volám z Tokia!”
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači postu, čí jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.....
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví: „Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…“Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: “Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať…“Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania… Stále prudšie a hlasnejšie… V tom sa z druhej izby ozval buchot: „Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice…“
Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne,druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie,takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí:„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“Vytiahne stovku, dá mu ju a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne,pochváli ho a tiež mu da stovku. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, lenže nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý po stovke a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:„aj ja chcem, ja som ju tiež je*al!“
Príde Jožo do reštaurácie a objedná si slimáky v ulitách. Vezme prvého, vysŕkne ho. Vezme druhého, vysŕkne ho. Pri treťom srká, srká a nič. Tak pozrie dovnútra tou medzierkou a tam stojí slimák celý holý, zapretý nohami aj rukami o stenu ulity. Má vystrčené pero a reve na neho: “áno, áno !! Ty kokos!!! Fajčí! Fajčí !!”
Čo dokáže moderná žena najlepšie na večeru?
Rezervovať stôl v reštaurácii.
Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
Lebo, keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
Kedy je muž maximálne pod papučou? Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný...
Zlodej vylúpi banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno”Zlodej ho okamžite streli do hlavy. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si videl ako vykrádam banku?” A muž odpovie: “Ja nie, ale moja stará ťa videla!”
Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť ?? “Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“
