Vymenim chlopa za mech muky. znacka: dobre vymľety.

Stretnu še tri spolužiački po dzešecich rokoch od maturiti. Popijaju kavu a bešiduju. Perša hvari:
- Ja som vydata za profesora.
- A keľo ma roki?
- Ošemdzešat.
- A co sex?
- No, šak ma mladich asistentov.
- Ja som vydata za generala, ten tiž budze mac ošemdzešat.
- A co sex?
- No... šak kolo neho je pulno mladich vojačikov.
- A ti jak ? - pitaju še trecej.
- Ja som tiž k.rva. Ale ne som vydata.

Prišli manželia k zubárovi. Na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: "Pán doktor, žiadne obkecávanie, žiadne umrtvovanie, žiadne prášky... Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite to." Doktor: "Teda, obdivujem váš kľud. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je." Muž: "Mara, poď sem a ukáž, ktorý ťa to bolí"...

Učiteľ doviedol žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
- Čo spravil?
- Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim Viagru.
- A akú poznámku ste mu napísali?
- Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi...

Čo majú spoločné Slovenský hokejisti s Titanicom?
- Všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad...

Mama číta inzerát v novinách:
“Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.”
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Bača zo Šumiaca letí prvýkrát v lietadle. Letuška to hneď pochopí a príde k nemu.
Pán bača, keď vám bude počas letu zle, tak tu pred vami je taky sáčok a tam sa potom vyprázdnite.
Po 15 minútach letu príde letuška znova na palubu a vidí, všetky steny lietadla ogrcané.
Hneď za bačom. Bača, veď som vám vravela, že kde mate grcať.
Jaj zlatá moja, veď som ja grcal, ale keď bolo plnô, tak som si odchlipol a ostatný to doriadili.

Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.
Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:
,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,
Mama na to:
,,To je dobre.,,
Ochvilu pride syn a hovori:
,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,
Mama:
,,Vycikal si naboj?,,
Syn:
,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,,

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu…
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, – mračí sa námorník – dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, – námorníkovi stále ešte niečo chýba – dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, – odvetí námorník – v takomto zlom počasí?

Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: “Tak toto nevysvetlím!”. Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: “Tak toto nevysvetlím!”. Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: ” Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šlahla do tváre chvostom.
Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! – Tak toto nevysvetlím!!! “.