Doktor hovorí sestričke:
"Pobozkajte ma!"
"Nemôžem pán doktor."
"Ale sestrička veď ma pobozkajte!"
"Nemôžem pán doktor."
"No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor.
"Nemôžem pán doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu!¬ Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe...

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
- Človeče, čo to robíte, veď spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drží, potvora!

Príde záhorák k lekárovi.
Lekár sa ho pýta:
- Tak, pán pacient, čo vás bolí?
Záhorák len stiahne nohavice a ukáže lekárovi prirodzenie, kde má samé modriny. Lekár sa celý zhrozí a pýta sa ho:
- Panebože a čo sa vám stalo?!
A záhorák mu na to:
- Ále, šeu sem s bratom na hríby a jak sme tak šli, unavení sme si lehli do trávy a zaspaui sme. Zrazô sa len tak zobudzím a táak zmija mi lézua do kalhót.
- Panebože a to vás tak doštípala, - pýtal sa lekár.
A záhorák na to:
- Naščesci nescihua, lebo brat ju scihou lopatú umlácic!

Dobrý večer pani vodička, cestná kontrola.
Viete, že vám nesvieti ľavé svetlo?
Viem. Tak to bude za 30,- eur... !
Hmm, keď ja to neviem vymeniť.
Tak to bude za 50,-eur...!
Vyberiem z kufra náhradné žiarovky a sladko sa spýtam.....A vy to viete vymeniť??
Policajti sa na seba šokovane pozrú a vraj ,,To nemyslíte vážne, že nie?,,
No, máte na aute napísané Pomáhať a chrániť...tak keď to vymeníte,
tak mi pomôžete a rovno ma ochránite, nie?
Pani vodička!!! Sadnite si a choďte!!! A povedzte manželovi, nech vám to vymení!!!!
No to teda nie...kvôli blbej žiarovke si fakt manžela hľadať nebudem!!!
Preboha choďte!!!!!!!!!!

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí. "Nemůžeš dávat pozor, ožralo?" - "A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?"

Stretli sa dvaja somráci. Dobre si vypili a napokon zaspali. Keď sa prebudili, Mišo hovorí: - Jedna-nula. - Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo. - No jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť... Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli a opäť riadne napili. Ráno hovorí Dežo Mišovi: - Jedna-jedna. - Čo jedna-jedna? - pýta sa Mišo. - Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť... - Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval! - Aha... Tak potom jedna-nula...

Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!