Manžel leží v posteli, má chrípku.
-Drahá, až zomriem, budeš za mnou aspoň trochu smútiť ?
-Pravdaže, drahý, veď vieš, že plačem pre každú hlúposť !
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
2 majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, Jano, Ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza ?
Nedávam a Ty?
Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?
Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor: - Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách...
Moj penis je džentlmen :) keď zbadá ženu, hneď sa postaví, aby si mohla sadnúť.
Priatelia sú ako zemiaky...keď ich zožerieš tak zomrú
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem
Môj sexuálny život je ako iPhone. Nemám iPhone.
Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- "Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- "No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- "Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"
Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
- "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z Komančov sa ozve:
- "A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
- "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"