První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá : 

- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:

- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :

- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..

Všetci premýšľajú nad tým, čo dať svojmu partnerovi k Vianociam… Odborník radi : „Dajte mu svoje heslo na Facebook, prekvapenie je zaručené !“

Jano vystúpil zo sprchy a hovorí svojej žene:
- "Anča čo myslíš, že by povedali naši susedia, keby som takto holý išiel kosiť do záhrady trávu?"
A Anča mu odpovie:
- " Myslím, že by povedali, že som si ťa vzala pre peniaze!

Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Druhy sexu:
Domáci sex: Keď ste ešte novomanželia a jebete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc.
Spálňový sex: Keď ste už svoji istý čas a jebete iba v noci v spálni.
Chodbový sex: Keď ste svoji už pekných pár rokov, stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a zvoláte na seba "Pojeb sa!"
Súdnosieňovy sex: Keď tvoja manželka a jej právnik s tebou vyjebú a zoberú ti každučký cent ktorý máš.

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam
ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Viete, prečo sa všetky nevesty vydávajú v bielych šatách?

.

.

.

.

.

Lebo väčšina kuchynských spotrebičov je bielej farby!

Kovboji krotia divých mustangov, len jeden z nich je zvlášť ohnivý, každého zhodí po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil A fakt: podarilo samu udržať celých desať minút,
potom kôň odpadol vyčerpaním. Pýtali sa ho teda, kde sa to naučil. Vysvetľuje:
-Už dvadsať rokov denne súložím so svoju manželkou epileptičkou…

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:

- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?

On odpovedal:

- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Predstav si! Minulý týždeň mojej žene padlo do oka zrnko piesku. A po lekárskom ošetrení sme doktorovi museli zaplatiť 12 eur!
- To nič nie je! To mojej žene včera padol do oka norkový kožuch a musel som v obchode zaplatiť dve tisícky!