Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.

Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"

"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"

Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.

Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"

"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy. Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Námorník píše domov manželke: - Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode. Manželka mu odpovedala: - Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

Rodinka robí zabíjačku. Ocov kamarát Fero sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.

- To nie je možné, schválne, koľko váži toto prasa? - pýta sa otec.

Kamarát uhryzne prasa do chvosta a hovorí:

- 186 kíl.

Otec na to:

- Super, úplne presne. Jožko, bež chytro pre mamičku, nech sa príde pozrieť!

Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:

- Mamička práve nemá čas.

- Ako to, čo robí? - pýta sa otec.

- To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara.

Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:

”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”

”A čo ako?”

”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”

”A čo by akože šlo?”

”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho. Po čase príde čašník: “Madam, tu nemôžete ležať.” “Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináčmi a ležím na bruchu.” “To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne.”

Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.
- Tak jsem tady na ten inzerát.
- Vy?
- Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vás ani čím bít.
- Hmmmmm... a ta postel?
- Zazvonil jsem, ne?

Potkal jsem dívku v parku, přeskočila jiskra a ještě na tom místě jsme se spolu krásně pomilovali. Zbožňuji svůj nový paralyzér !

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: “No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?” Nevesta:”On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.”

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?