Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"

 

Reklama:

Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS. .... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje ...Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze 'tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples' alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! ....Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky,co su moc mudre .. .najlepsie by bolo, keby nemala nijakekamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy. ...Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (0912 765 432), v pripade spokojnosti dostane stara pičula padaka a slecna moze nastupit okamzite.

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

Reklama:

*Ranná ženská modlitba*

,,Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som,nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.
Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... "

smiesny obrazok

Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?”

“Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori  : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”

Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará.
Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?"
"To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, jak jsi byl pryč, aby mi za tebou nebylo smutno."
"Hm zajímavý, že bych to vyzkoušel?!", a rozepnul si gatě a zkoušel ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot pochopitelně sevřel půlky, takže to manželovi nešlo.
"Žena! Dones mi z kuchyně kudlu, ten otvor je nějakej malej, zkusím ho trosku poštelovat."
V tom půlky povolili, a 'robot' úslužným plechovým hlasem:
"T-R-Y – A-G-A-I-N – P-L-E-A-S-E ..."

Vzali sa osemdesiatročný dedko a osemnásťročná dievčina. Dedko hovorí: -No, tak začni s tým sexom!
-Ja som to ešte nikdy nerobila ! Ja o tom nič neviem!
-Výborne, zvolá dedko, ja som zase všetko zabudol...