Príde mladík do lekárne a pýta si:

"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."

Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu

i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:

"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"

"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je

lekárnik..."

Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''

''Přijde na to, o co jde.''

''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''

Telefonát : "Máš rád sex v trojke?" Mám... "Tak utekaj domov, máš na to asi 10 minút..."

Pri nehode autobusu­ zahynuli­ naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát­ si za život podviedol­ svoju ženu? - ...hmm...­ 5-krát, previnilo­ povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát...­ - 9-krát! Za to dostaneš­ len trabanta!­ Muž odfíčí na trabante­ na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil­ ďalší, tá istá otázka...­ - 2-krát! - znie odpoveď...­ - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát...­ - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš­ Wartburga!­ Muž odfrčí a na to predstúpi­ treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát­ podviedli­ babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali,­ už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!­! - No... naozaj ani raz! - počudoval­ sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš­ najnovšie­ Porsche!­ Dedo naradosten­ý takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne­ obidvoch­ predchádza­júcich... Po istom čase však trabanstis­ta aj wartbugist­a prechádzaj­ú okolo odparkovan­ého porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia­ preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať­ po nebi a tešit sa z večného blaha...­ Čo sa stalo? "Aaaale"­ , odvetil zronený dedo. - "Stretol­ som babku na kolobežke!

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.

Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­