“Peňaženka, kľúče…”

“Mobil, kde mám mobil ?”

“A, tu je…”

“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”

“Nabíjačka, tu niekde bola…”

“Nevidel si moju nabíjačku ?”

“Dobré, už ju mám !”

“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”

“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”

“Tu nie…”

“Do prdele tu tiež nie…”

“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”

“Potrebujem novú kabelku, fakt.”

“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”

“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”

“Iné topánky .”

“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”

“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”

“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”

“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”

“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”

“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”

“Sakra, ktorú ?”

“Tu nie…”

“Tu už vôbec nie…”

“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”

“Potrebujem novú sukňu.”

“A menší zadok .”

“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”

“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”

“Čierny?”

“Šedivý ?”

“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”

“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”

“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”

“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”

“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”

“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”

“Nie je.”

“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”

“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”

“To musím namočiť.”

“Alebo sa to najskôr soli ?”

“Nie, to bolo na červené víno.”

“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”

“Ježíš a zase nemám čo na seba.”

[adsense]

“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „

“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“

“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”

“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”

“Kde je, kde je, kde je ?”

“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”

“Potrebujem vôbec ten mobil ?”

“Nepotrebujem !!!”

“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”

“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”

“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”

“Áno, ešte peňaženka.”

“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”

“Zatvorila som to okno v spalní ?”

“Nezatvorila…”

“Čo keď bude pršať…”

“Ako nehlásili to.”

“Alebo že by predsa len …”

“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”

"Miláčku,dnes se mě o tobě celou noc zdálo."
"Vážně?"
"Nejdřív jsme si udělali piknik na pláži,potom jsme se nazí koupali při západu slunce a pod svitem měsíce a hvězd jsme se milovali celou noc."
"Jé,miláčku,to je nádherné. A nevíš,měla jsem na sobě ty nové,krásné šaty?"
"Tak to netuším,protože ty jsi byla celou dobu schovaná za keřem a čuměla jsi na nás,takže šaty jsem neviděl.

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ?
Muž:
- Áno, počujem ta!
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa?
Muž:
- Áno mám!
Žena:
- A ako je tam hore v nebi?
Muž:
- Neviem, som v pekle. (

-"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?" -"Skús lyže!"

Keď Rusi okupovali Československo v 1968 tak jedna táka súdružka sa obetovala a dala Rusačikovi … Ked‘ si dala dole gatky zbadal že nemá tam dole chlpí; – A eto što ? Net bavlka !? – Súdružka tak neisto; – A to ty prijechal trtkať alebo štrikovať !?

-Dievčatá, – pýta sa pani učiteľka, -môžete mi niektorá vysvetliť, čo je to nekontrolovaný sex ?
-S radosťou, pani učiteľka, – hlási sa jedna. – Nekontrolovaný sex je zábava, pri ktorom nie sme zvedaví na meno nášho partnera !

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, mame. - Tak si vezmem päť kusov

Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Naserie sa a kričí na manželku: - Odkiaľ je tá cigara?Manželka mlčí a tupo zazerá.- Hovorím, odkiaľ je tá cigara?!Manželka mlčí a zo skrine se ozve:- Z Havany, ty blbec!

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!

Chlapík príde za šéfom a vraví:
- Prosím vás o zníženie platu.
- A prečo chcete, aby sme vám znížili plat?
- No viete, lebo moja žena mi stále hovorí, že keby som toľko nezarábal, tak by ma už dávno opustila!