Majiteľovi obchodu s domácimi zvieratami príde e-mail, v ktorom sa píše: “Papagáj vo vašom obchode ma nazval mužským pohlavným údom, pravdaže to vyjadril jedným slovom! Som zvedavý, kto by takého vtáka kúpil!?!“ Majiteľ sadne do auta a hneď to ide vyriešiť. V obchode schytí nožnice a ustrihne za trest papagájovi letky. Na druhý deň príde opäť e-mail: “Váš papagáj mi pri jeho kúpe povedal, že som k*rva. Pravdaže som ho nekúpila… Toto u papagája nikto nestrpí!!!“ Majiteľ opäť zájde do obchodu, chytí pilník, obrúsi mu zobák a vraví: “Ešte raz z teba vyjde nejaký oplzlý výraz, tak ťa vykastrujem!“ V tom do obchodu vkročí matka s dievčaťom a dievča vraví: “Dobrý deň, hľadáme papagája, ktorý nelieta a neďobe.“ Majiteľ natešene: “To máte šťastie, práve tu jedného mám.“ Matka pokračuje: “Lenže máme jednu špeciálnu požiadavku. Keďže už máme doma samičku a ďalšie papagáje nechceme, musí byť vykastrovaný.“ Majiteľ sa usmeje, pozrie na papagája a ten z celého hrdla: “No do p**e…“

Do prosperujúcej firmy príde nový uchádzač o zamestnanie. Personalistka sa ho pýta: – Ako je to u vás s cudzími jazykmi? Uchádzač suverénne odpovedá: – Mám štátne skúšky z angličtiny, nemčiny, francúzštiny, španielčiny, ruštiny a čínskeho jazyka. – Výborne a čo počítače? – Ovládam všetky v súčastnosti používané systémy, dokonca som spolupracoval na niektorých z nich. – Vynikajúce a vaše vzdelanie? – Po ukončení univerzity v Oxforde som získal diplom aj na parížskej Sorbone, niekoľko semestrov som absolvoval na Harwarde a na Karlovej univerzite v Prahe. – To je neuveriteľné! Okamžite môžete nastúpiť. Máte vlastne nejakú chybu? – Takú maličkú. Občas strašne preháňam.

Deň po manželskej hádke Muž: “Čo bude dnes na obed? ” Žena: “Nič!” Muž: “Ani včera sme nič nemali!” Žena: “Ja viem, spravila som na dva dni.”

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. “10 voltov. Stojí?” “Nie.” “20 voltov. Stojí?” “Nie.” “50 voltov, tak stojí vám konečne?” “Bohužiaľ.” “Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?” “Nie, ale krásne svieti!”

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta: – Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín? – Neviem nič! Už ma toľko nebuďte! Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem koľko je hodín! O pol hodiny ho zobudí stará babka a povie: – Pane, je pol ôsmej.

Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvíľku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzváňaní sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím?
 Máš doma otecka?
 Janko tichým šepotom odpovedá. Áno.
 Môžeš mi ho dať k telefónu?
 Nie. odpovedá šeptajúc Janko.
 A to už prečo?
 Rozpráva sa s policajtmi.-šepká ďalej Janko.
 Policajtmi? A mamka je doma?
 Áno.
 Tak potom mi daj k telefónu mamku.
 Nemôžem. šepká Janko
 Prečo?
 Rozpráva sa z hasičmi.
 Hasičmi? A čo robia u vás doma hasiči a policajti?
 a v telefóne sa šepotom ozve: hľadajú ma!

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta: “A ta tvá umí vařit?“Slovák: “Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.“

Mamička kŕmi kašičkou svoje dieťa. Tomu to veľmi nechuti, tak celá rozčarovaná na neho kričí: “Keď už to máš v tej hube, tak to prosím ťa zjedz!” A z vedľajšej izby sa ozve: “No ty máš čo hovoriť!”

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"