LIST PRIATEĽKE:
Moja drahá priateľka, Minulý rok som sa s tebou snažil pomilovať presne 365x. Uspel som len 36x. Toto je zoznam dôvodov, prečo to nebolo častejšie:
54x bolo čisté posteľná bielizeň
17x bolo moc neskoro
49x si bola príliš unavená
20x bolo príliš teplo
15x si predstierala, že spíš
22x ťa bolela hlava
17x si sa bála, že zobudíme naše dieťa
16x ťa všetko bolelo
12x to nebola vhodná chvíľa v mesiaci
19x si musela skoro vstávať
9x si na to nemala náladu
7x si bola spálená zo slnka
6x si sa dlho pozerala na telku
5x si si nechcela rozstrapatiť vlasy
3x si povedala, že nás budú počuť susedia
9x si hovorila, že nás bude počuť tvoja matka
Z tých 36 úspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26 prípadoch. Pretože:
6x si tam len tak ležala
8x si mi pripomenula, že na strope je trhlina
4x si mi povedala, nech si pohnem a rýchlo to skončí
7x som ťa musel zobudiť a povedať ti, že už je koniec
1x som sa zľakol, pretože si zaspala a vyzerala ako mŕtva
ODPOVEĎ PRIATEĽKY:
Môjmu drahému priateľovi. Obávam sa, že si to trošku poplietol. Toto sú dôvody, prečo si nedostal viac:
5x si prišiel domov opitý a snažil si „osexovať” našu mačku
36x si domov neprišiel vôbec
21x si sa neurobil
33x si sa urobil príliš skoro
19x si zmäkol skôr, ako si bol vnútri
38x si dlho pracoval
10x si dostal kŕč do palca na nohe
29x si musel skoro stávať, pretože si išiel na golf
2x si sa pobil a niekto ťa kopol do vajec
4x si si ho pricvakol do zipsu 3x si mal nádchu a tieklo ti z nosa
2x si mal triesku v prste
20x si na to stratil chuť, pretože si celý deň na to myslel
6x si sa urobil v pyžame, pretože si si čítal zakázané strany v Eve.
98x si nemal čas, pretože si pozeral futbal. Alebo hokej. V tých prípadoch, keď’ som nehybne ležala, bolo to preto, lebo si sa netrafil a robil to do obliečky. Prípadne, si si prdol, a ja som sa snažila nedýchať. Ľúbim ťa.
Pri Novejši vof jednej dzedzine skoro ráno bulo mimoradne hlašeňe po ampľijóňe
- Moje drahé spoluobčaňe , bľisko našej dzedzini pri ľeše bol spatreni mimozemšťan !!,....a že je malej pričupenej postavi , žeľení , má vipuľene oči a treba zos ňim pomali rečovac !!....na druhi dzeň skoro rano še Jano zobudzi , vripe do sebe deci borovički , vežňe kosu a idze pokošic luku !...pri košeňu naras natrafi na teho mimozemščana ,...a začňe mu pomali visvetľovac :
- Ja so-m Ja-no , a tu ko-šim trá-vu , a ti ši ten mi-mo-zem-ščan hej-že , bo še pres-ňe po-do- baš na ňe-ho jak hla-ši-la vof am-pľi-jó-ňe !,....ma-lí,že-ľe-ní,aj oči maš.vi-pú-ľe-né !... ....po hvíľke ciha zos ňeho višlo :
-Ja som Fe-ro, tu-naj-ši ľes-ňik a pra-ve te-ras se-rem !!.....
Zásady dobrej gazdinky
1.) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2.) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3.) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4.) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5.) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6.) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7.) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.
8.) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť ceduľkám “nekrčivé”.
9.) Nestresujem sa ničím. Kto to robí – umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie! A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!! Tvoja dobrá gazdinka.
Tajný agent FBI má za úlohu preskúmať jednu krčmu v Rusku. Tresne do dverí a hovorí: “Zdrastvujte!” Potom pristúpi k baru a začne sa barmana vypytovať . Barman hovorí: “Chlapče, ty síce hovoríš ako Rus, si oblečený ako Rus ale Rus nie si.” Agent teda vyskočí na stôl, zatancuje kazačok a kopne do seba tri vodky. Barman opäť hovorí: “Tie síce tancuješ ako Rus, piješ ako Rus, hovoríš ako Rus a si oblečený ako Rus, ale Rus nie si.” To už agent nevie, čo má robiť, a tak odíde a hneď volá svojmu šéfovi: “Neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.” Šéf sa rozčúli: “Ja som vedel, že vy černosi vždy všetko poseriete!“
To som blázon," diví sa primár v pôrodnici, "tento týždeň nám omdlel už desiaty otec." "Nedivte sa, šéfe," smeje sa asistent, "narodil sa nám tu jeden černoško... a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.
Mladá veľmi atraktívna mamička kojí vo vlaku svojho malinkého chlapčeka, no ten nechce piť materinské mlieko. V kupé sedí ešte jeden pán, ktorý celú scénku sleduje. Mamička hovorí malému chlapčekovi . Keď nebudeš piť, tak ponúknem prso tomuto pánovi. Celá táto situácia sa opakuje niekoľkokrát, až nervózny chlap vykríkne. Pani prosím vás nech sa už ten malý konečne rozhodne, lebo som prešiel už päť staníc.
Žandare naháňajú auto po mesce. Jak ľeca za nim ta pred nima rihlo zastavi a vidza hlopa jak vistupi a nastupi do zadu . Kedz pridu bližej kukaju do motora a tam trojo hlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraki ,žandar še pita: „fto keroval…“ Vof motoru ciho,zaš še pita : „fto keroval“,zaš ciho. Žandar nasrati a kriči ešči raz fto šoferoval …Ten najtrežvejši še prebere a rečuje: „kur*a Kid, šak už daco povedz…..“
„Ociiiiii, čo to tam robia tí havkovia?“pýta sa mala Zuzka. Ocko: „Ehm …, noo …, vieš, ten psík dole asi neposlúcha, nechce ísť domov a tak sa ho ten hore snaží domov dostrkať.“ Zuzka: „Jééééj, ešte že sa maminka držala umývadla!“ Ocko: „Čo to tu pletieš s maminkou a umývadlom?“ Zuzka: „No keby sa dnes ráno maminka nedržala umývadla, potom by ju ten poštár dostrkal možno až na poštu!“
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.
Do švajčiarskej banky príde nový Slovenský zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!
