Reklama:

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?


Učiteľ sa pýta žiaka:„V jednej ruke mam päť  fliaš a v druhej ruke mám šesť fliaš, čo mám?„Problém s pitím ?“Učiteľ:„Nie, mám jedenásť fliaš.“Žiak:„To je dosť,fakt by ste s tým mali za niekým ísť …“

Medici trénovali prácu s mikroskopom a mali pozerať na baktérie v slinách. Fero a Jožo  sa dohovorili a vpašovali spolužiačke na sklíčko kvapku spermií. Všetci pozerali do svojho mikroskopu, potom si pozerali medzi sebou navzájom. Keď tu zrazu dotyčná začala nadšene vykrikovať: “Vy tam máte len nejaký sliz, ale ja mám tie baktérie k svetu, tie sú!” Nakoniec sa prišiel pozrieť aj profesor , chvíľu na to pozerá a potom hovorí: “Slečna, že si ráno nečistíte zuby je vaša vec, ale prosím vás, urobte to pre mňa, nabudúce si aspoň vypláchnite ústa …”

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: “Jano si tam a žiješ?” “Som.” “A si celý?” “Som celý.” “A ruky aj nohy máš v poriadku?” “Hej mám!” “Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” “Nie nemám.” “No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!” “Nemôžem! Ešte som nedopadol.”

Rozhovor Čecha a Slováka Slovák: „Mám novú manželku – Betu.” Čech: „Kolik je Bete?” Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.” Čech: „Nee, kolik je Bete?” Slovák: „Však ti vravím – dvakrát, trikrát do týždňa!” Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!” Slovák: „No, horšie ako tá mladá…”

Reklama:

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža: – Čo sa vám stalo? – je zvedavý. – Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro. – To je strašné! – O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro. – Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe! Smutný muž pokračuje: – V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc. – Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. – súcití muž s plačúcim hosťom. – No a minulý mesiac… vôbec nič!

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“

Na políciu predviedli staršiu pani za nebezpečnú jazdu. Policajt sa jej pýta: “Kde ste zamestnaná?” “No viete, ja som učiteľka.” Policajtovi zasvietia hviezdičky v očiach a hovorí: “Dvadsať rokov som čakal na túto príležitosť! Sadnite si rýchlo k stolu a 100-krát napíšte ‘Nebudem jazdiť na červenú!'”

Pán pri pokladni v supermarkete “Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 38 Euro.” Predavačka:” No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro.” Pán:” Dobre, tak ja si ich teda nechám.”