Reklama:

Jano a Majka boli spolu už dlhe roky ... Kamaratka poradila Majke aby navštivila hypnozera že ten jej vylieči stale bolenie hlavy... 

Tak aj urobila, ked' prišla domov hned' sa postavila pred zrkadlo dala si na prsty trosku oleja a trela si to na čelo a vravi;

..." neboli ma hlava, neboli ma hlava..." a naozaj prestala ju bolievat' hlava... 

Ked' Jano pride domov chvali sa mu že ako bolo a ako jej to prešlo....

- aj ty by si to mohol skusit' - chod' za nim a on ti poradi s tvojimi problemami v spalni...

Jano zašiel za tym hypnozerom a ten mu dal radu pride domov ide do kupelne potrie si z olejčekom pindura ( niečo tam rozprava ) potom v behne do spalne a krasne pomiluje Majku.... ešte si nestačila ani vydychnut' znova v behne do kupelne zas potrie pindurka a zas niečo odrieka, v behne do spalne zas ju pomiluje ako ten prvy krat .... a tak sa to zopakuje ešte raz ... na štvrty krat Majka sa horko tažko postavi z postele ide ku kupelnovim dveram a počuje Jana ako vravi;

...." neni to moja žena.... neni to moja žena....neni to moja žena.... "

Janov pohreb bude v piatok .....

Na prednáške vysvetľuje profesor princípy trhovej ekonomiky: „Všetko je vlastne otázka PONUKY a DOPYTU, uzavrel svoju prednášku. A teraz si to názorne ukážeme … Predám vám jednotku pri skúške za jedno euro. Má niekto záujem? Chce si niekto skúšku kúpiť za túto cenu?“ Všetci sa hlásia. „Vidím, že záujem je veľký, preto pokojne zvýšim cenu na 50 eur.“ Stále sa ešte hlási dosť záujemcov a tak profesor zvyšuje naďalej cenu, až sa pri 500 eur hlási už len jedna študentka. „Jednotka teraz stojí tisíc eur, oznamuje profesor, ale dievča má stále záujem.“ „Ozaj si ju chceš kúpiť aj za túto cenu? To už nie je ekonomické a ani ja by som asi nemohol tú jednotku predať za takú sumu, bolo by to neetické .“ „Ale jasne, pán profesor, samozrejme, že chcem aj za takú cenu…“ odpovie študentka. „Môj otec sa so mnou totiž stavil o päť tisíc eur, že nikdy nedostanem jednotku z ekonómie….“

Muž sa vrátil zo služobnej cesty a našiel ženu v posteli s cudzím chlapom. “Tak vy ste ten milenec mojej ženy ?!” zakričal na neho. “Nie, kdeže!” bráni sa chlapík vystrašene. “Ja dnes len zaskakuje za kamaráta …!”

Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”

Reklama:

Kúpil som si v špecializovanej predajni automobilov nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jazdí na benzín, vodík,alebo etanol 85. Vrátil som sa do predajne, kde som auto kúpil, s tým, že nemôžem uviesť rádio do prevádzky. Technik mi vysvetlil, že rádio je ovládané hlasovo. “Nelson” povedal technik smerom k rádiu a z rádia sa ozvalo: “Willie, alebo Mandela?” “Willie” povedal technik a rádio začalo hrať “On the road again”. Potom technik povedal “Ray Charles” a z rádia zaznelo “Georgia on my mind”. Spokojne som odišiel a počas nasledujúcich dní som si užíval počúvania mojej najobľúbenejšie hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera popoludní nejaká žena prešla križovatku na červenú a skoro sme sa zrazili . Uľavil som si slovami: “pi*a jedna blbá!” A z rádia sa ozvalo: “Vypočujte si, v slovenskom preklade, včerajší prejav kancelárky Merkelovej v Spolkovom sneme.” Skvelý automobil! Najlepšie, aký som kedy mal.

Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

Manželia v reštaurácii Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu.Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal “Na čo ešte čakáte?””NA ZUBY.”

Fero, už starší pán zo Spiša , si išiel večer ľahnúť, keď mu jeho manželka povedala: “Fero, v kôlni sa svieti. Nechal si tam svietiť” Fero pohľadom zo spálne zistil, že manželka má pravdu a chcel ísť zhasnúť. Lenže potom zbadal, že v kôlni sú vlastne zlodeji a že mu kradnú veci a tak zavolal na políciu. Na polícii sa spýtali, či má niekoho aj v dome. Fero povedal, že nie, že ale niekto vykráda jeho kôlňu. Policajt na druhej strane povedal: “Nemáme teraz momentálne nikoho, kto by k vám hneď mohol prísť. Zamknite si dom, niekto k vám príde, keď budeme mať niekoho voľného. Fero povedal dobre. Sadol si a napočítal do tridsiatich. A potom znova zavolal na políciu: “Dobrý večer, pred chvíľkou som volal, že mám v kôlni zlodeja. Už sa o to nestarajte, ja som ich oboch zastrelil. “A zavesil. Počas troch minút šmykom prišli tri autá plné policajtov, nad hlavou sa zastavila helikoptéra, v závese išla sanitka. Zlodejov chytili pri čine a hneď ich zatkli. Náčelník potom rozprával Ferkovi : “Ja som myslel, že ste hovoril, že ste ich zastrelil ?!” Fero mu odpovedal: “Ja som zas myslel, že ste hovorili, že nemáte nikoho voľného!”

Pacient  Jožo príde ku doktorovi a hovorí :”Pán dohtor …kurče mám …”Doktor:”Ciho , ciho budzce, bo vás dafto učuje a budzeme mac probľem  …tu , ľem pod stol ho hitro dajce ….”