Reklama:

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Fero kuka večar vof obifke futbal….Pridze za nim žena a mu hvari: „ idzem od tebe het, toto še už neda vitrimac!“ Fero : “Ta to čomu?“ Žena: „Čomu? Šak ti ši posadnuti totim futbalom. Vecej ce zaujima jak ja,abo cobodaj inšo!“ Fero : „Hm. A to idzeš ako na hoscovane abo na prestup?“

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde… – A odkedy? – Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom. – Hmmm… a aké polohy praktizujete ? – Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a… – A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok? – Myslite tvarou k svokre?

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú. “Oco, čo robíte? ” “Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. ” “Jéj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.”

Kamoši sa bavia v krčme:

- Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam, dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !!

Kamarát hovorí:- Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !

- Ti hrabe ? V pohrebníctve ?

Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál , tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....

- Naozaj ?.......čo on ožil ?

- Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !

Reklama:

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!

Odchádza ráno unavený muž

od milenky 

Prezerá si vrecká a hovorí :

Bóoože,ona mi vyfajčila aj cigarety

Traja rybári boli na rybačke.

Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe.

Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú.

Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda.

Keď ju už dojedajú, tretí rybár sa vracia. 

Hneď sa ho začali pýtať, či nemá nejaké jedlo, že už celkom vyhladli.

On im odpovedá:

„Žiaľ už nie, desiatu som zjedol už skôr.

V batohu mám už iba kúsok chleba pre ryby a tučný kúsok slaniny, s ktorou si mažem zadok aby som nechytil vlka!“

V tom sa kamaráti pozrú na seba a jeden vyčítavo hovorí: 

„Ty vole, ja som ti to hovoril, že to nie je kremžská horčica!“

V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.

Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie: “Vieš Janíčko, to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .”Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov. “Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.”