Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.”Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.” “Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.””Čo je to za hlúposť?””Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbí na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno šľahnúť tou lopatou.”
Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľkokrát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:
– Počuj, človeče, ako to robíš?
– No… mám džina, ktorý plní moje želania, – odvetí lenivo somrák.
– Skutočného džina?! Predaj mi ho.
– No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.
– Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milión. Predaj mi ho!
– Tak to súhlasím.
Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:
– Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?
– Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP…
– Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! – zastavil ho zázračný sluha,
– Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?
"Mami! Janko ma v posteli tlačí!" "Veď som vám povedala, že máte spať každý na jednej polovici." "To áno, ale Janko chce mať svoju polovicu v prostriedku a ja mám ležať po stranách..."
Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: "Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?" Druhý odpovedá: "Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."
Mal som strašni sen. šňivalo še mi, že še topim v morju zo samoho rumu, aľe usta mam pľajstrom preľepene. zobudzil mi še spoceni jak miš. to najhorši horor jaki znam.
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.
Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......
Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe...
Zuzka :
- Môj otecko je právnik.
Jožko :
- Môj tatko je lekár.
Števko :
- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!
Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :
- Števko a to vážne?
A Števko smutne povie :
- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred
spolužiakmi povedať..