Mal som strašni sen. šňivalo še mi, že še topim v morju zo samoho rumu, aľe usta mam pľajstrom preľepene. zobudzil mi še spoceni jak miš. to najhorši horor jaki znam.

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.

- Je slušný a poriadny?

- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -

Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

Móricko sa prihlási a povie:

- V našom meste sa stavia bordel.

Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.

-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?

-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:

- Nechcete oriešky?

- Áno, ďakujem.

Na druhý deň to isté a šofér hovorí:

- Dajte si aj vy!

- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.

Na tretí deň:

- Synček, nechceš oriešky?

Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:

- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?

- Z Tofiffe...

Zuzka :

- Môj otecko je právnik.

Jožko :

- Môj tatko je lekár.

Števko :

- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!

Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :

- Števko a to vážne?

A Števko smutne povie :

- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred

spolužiakmi povedať..

Ide zajac lesom a kričí: – Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: – Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: – Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvyššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si rázporok a vraví: – No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…

Preco zenati muzi zboznuju oralny sex ? . . TO TICHO, TO TICHO

Medzi susedkami: - Tu píšu, že kto aktívne sexuje, žije oveľa dlhšie! - Do riti, tak tá kurva z tretieho nás nakoniec všetkých prežije....

Stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. Přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."