Reklama:

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.”Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.” “Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.””Čo je to za hlúposť?””Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbí na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno šľahnúť tou lopatou.”

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľkokrát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:

– Počuj, človeče, ako to robíš?

– No… mám džina, ktorý plní moje želania, – odvetí lenivo somrák.

– Skutočného džina?! Predaj mi ho.

– No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.

– Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milión. Predaj mi ho!

– Tak to súhlasím.

Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:

– Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?

– Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP…

– Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! – zastavil ho zázračný sluha,

– Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

"Mami! Janko ma v posteli tlačí!" "Veď som vám povedala, že máte spať každý na jednej polovici." "To áno, ale Janko chce mať svoju polovicu v prostriedku a ja mám ležať po stranách..."

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: "Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?" Druhý odpovedá: "Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

Mal som strašni sen. šňivalo še mi, že še topim v morju zo samoho rumu, aľe usta mam pľajstrom preľepene. zobudzil mi še spoceni jak miš. to najhorši horor jaki znam.

Reklama:

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.

- Je slušný a poriadny?

- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -

Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

Móricko sa prihlási a povie:

- V našom meste sa stavia bordel.

Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.

-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?

-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:

- Nechcete oriešky?

- Áno, ďakujem.

Na druhý deň to isté a šofér hovorí:

- Dajte si aj vy!

- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.

Na tretí deň:

- Synček, nechceš oriešky?

Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:

- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?

- Z Tofiffe...

Zuzka :

- Môj otecko je právnik.

Jožko :

- Môj tatko je lekár.

Števko :

- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!

Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :

- Števko a to vážne?

A Števko smutne povie :

- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred

spolužiakmi povedať..