Ide zajac lesom a kričí: – Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: – Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: – Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvyššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si rázporok a vraví: – No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…
Preco zenati muzi zboznuju oralny sex ? . . TO TICHO, TO TICHO
Medzi susedkami: - Tu píšu, že kto aktívne sexuje, žije oveľa dlhšie! - Do riti, tak tá kurva z tretieho nás nakoniec všetkých prežije....
Stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. Přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Orgasmus má 5 částí
:1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
"Pětadvacet!"
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
"Devětadvacet!"
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
"Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
"A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!!!
Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká:
"Vidím, že jste šoféři....že? Tak pojď třeba jako první ty!"
A ukáže na prvního řidiče.......
"Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45 min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál..
"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního...
"Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?"
Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje:
"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"
Ke kožnímu doktorovi dorazí 25 letá žena s problémem: "Pane doktore, mohl byste se mi podívat na jednu věc? Na obou stehnech, na vnitřní straně, mám takové dva malé zelené kroužky. Nevíte, co by to mohlo být?"
lékař: "Tak se tedy svlékněte, podívám se na to."
Lékař chvíli kouká na oba zelené kroužky a ptá se ženy: "Máte přítele?"
žena: "Ano, mám."
lékař: "A nosí náušnice?"
žena: "No, nosí, proč se ptáte?"
lékař: "Tak mu řekněte, že nejsou zlaté."
Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory... - Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.