Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:

"Viete prečo vlak keď ide rachotí?"

Nikto nevie tak náčelník pokračuje.

"Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na

druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?

No predsa rachotí."

Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval. Mama jej na to vraví: ” nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.” Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: “Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, veď mi pomôž ,vieš to čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám…“

Mám problémy s Wordom

– Dobrý deň tu je služba technickej podpory. Čim vám môžem pomôcť?
– Mám problémy s Wordom.
– Čo konkrétne?
– Písala som text a tu zrazu všetko zmizlo.
– A čo je na vašej obrazovke teraz?
– Nič.
– Celkom nič?
– Celkom nič. Vôbec nereaguje, keď niečo píšem.
– Vy ste ešte vo Worde, alebo ste ho už ukončili?
– Odkiaľ to mam vedieť?
– Môžete pohybovať kurzorom?
– Tu niet žiadneho kurzora. Veď vám vravím, že sa nič nedeje, keď ťukám na klávesy.
– Na vašom monitore svieti kontrolka napájania?
– Na monitore? Čo je to?
– Je to taká vec na vašom stole, podoba sa na televízor. Na jeho prednej časti je taká malíčka lampička. Svieti?
– Ja neviem…
 – Aha! Buďte taká láskavá a pozrite za monitor a nájdite miesto, kde je pripojená napájacia šnúra.
– … našla som!
– Sledujte tu šnúru, ci je zapojená do počítača?
– Nemôžem, počítač je na podlahe.
– Vari sa len nejako dokážete pozrieť, či je ta šnúra zapojená do počítača?
– Nie.
– Ani, keď si sadnete na podlahu?
– Nie je problém v tom, že by som si nemohla sadnúť na podlahu, ale je tu dosť tma.
– Tma?
– Áno, z okna dopadá malo svetla.
– Tak zažnite nejakú lampu.
– Nemôžem.
– A to prečo?
– V celej budove nie je prúd.

– Aha! V celej budove nie je prúd… Mhmm … Už to mam. Mate ešte krabicu k vášmu počítaču?
– Áno. Všetko je v skrini.
– Výborne. Vyberte krabicu a počítač so všetkým čo k nemu patri do nej zabaľte a zaneste do obchodu v ktorom ste ho kúpili.
– Je to také vážne?
– Obavám sa, že áno.
– Dobre. Urobím to. A čo mam povedať v obchode?
– Povedzte im, že taká drbnutá pi*a ako vy, ma zakázané používať počítač!!!…

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
“Ukážem vám čo vaša žena potrebuje.”
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
 Keď je hotový, hovorí: “Tak toto potrebuje vaša žena každý deň.”
Manžel sa opýta: “A musím sem zakaždým chodiť kvôli tomu aj ja???”

Malý Jožko bol pri zubárovi. Mamka sa ho pýta. “Nebolelo ťa to?” “Nie, mami, vôbec. Keď vzal pán doktor do ruky vŕtačku, chytil som ho za gule a povedal som mu: “Nikoho z nás nebude nič bolieť, však pán doktor?”

Žena : Jak še richtuješ na Veľku Noc?

Chlop : Ta jak Ježiš....

Žena: ???

Chlop: Na Veľki Pjatok še stracim a objavim še v Pondzelek!

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: 

- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame. 

- Tak si vezmem päť kusov

Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?

- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.

Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."

Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."

A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"

"A prečo?"

"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:

- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?

- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?

- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus