– Obavám sa, že manželka ma už nemá rada… – Zanedbáva vás? – Nie, to sa nedá povedať. Každý deň, keď sa vraciam z práce, víta ma vo dverách, pobozká ma a pripraví mi drink. Oblek mám vždy perfektne vyžehlený, byt sa ligoce, o deti je postarané, je skvela kuchárka a ani v posteli ma neodmieta. Nikdy mi nepovie že ju boli hlava. – Tak v čom je problém? – Hmm…, možno som precitlivený, ale v noci keď si mysli že spím, nakloní sa nado mňa a šepká mi do ucha: Skap ty sviňa, skap!
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať
Ženy si treba vážiť!!!! (zvyknú priberať)
Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :
-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :
-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :
-A Ty ši še jak mala ?
-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...
Řediteli Černému utekla žena.
Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?"
"A koho jste čekala?"
"Já myslela, že je to další gratulant!"
Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;
- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ?
- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?
- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?
Průvodce ke skupině turistů: „Kdyby byla paní tak laskavá a na okamžik přerušila řeč, abychom slyšeli mohutný hukot vodopádu..."
Viktória sa chváli kamarátom:
Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.
Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?
Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.
"Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára:
- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - ""užužužuž""?
- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel."
