"Čo pre vši znamená plešina?
Hotová ekologická katastrofa."!!
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú."
Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?"
"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"
V zime, skoro ráno, vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák, v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká, minus 17stupnov - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý debil išiel na poľovačku!
Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí:
“Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali.”
Manžel príde večer z práce a privedie so sebou dobrého kamaráta. Kým ten čaká v izbe, manželka v kuchyni zúri: „Nemám hotové vlasy ani mejkap, v dome je bordel, riady neumyté, od rána som v pyžame, nemôžem sa teraz babrať s večerou! Prečo si ho sem doviedol?“ Muž odpovedá: „Lebo uvažuje o tom, že sa ožení.“
Že prý za své chování přijdu do pekla.
Ale já to přece vím.
Už mám pozvánku s all access VIP kartou a u vstupu na mě čeká wellcome drink.
Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: – O chvíľu sa stretneme, – a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: – Kto je to? – To je moja milenka. – Ak je tomu tak, požiadam o rozvod! – Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama. – Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy. – To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka. – Jeho milenka. – Ale tá naša je krajšia.
Príde Fero k doktorovi: “Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou… ” Doktor:” Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.” Fero:”Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa. ” Doktor:”No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.” Fero:”Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.” To už lekára dorazí a zareve: “Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!”
Pani učiteľka sa vyberie so žiakmi do ZOO. Prídu k levom a učiteľka sa ich pýta: „Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Nikto nevie, tak im napovedá: „L … Le …” „Lenin!!!” vykríknu žiaci. „Nie, lev” opraví ich učiteľka. Pokračujú ďalej až dôjdu ku zebrám. Učiteľka sa ich znova pýta. „ Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Znova nik nevie, tak napovedá. „Z … Ze …” „Zeby Lenin???” odpovedajú žiaci. „Nie, zebra” opraví ich učiteľka. Idú ďalej a zastavia sa pri koníkovi. „Kto vie aké je toto zvieratko?” pýta sa ich učiteľka. Zasa nikto nevie, znova napovedá. „K … Ko …” „Konečne Lenin!!!”
Ide Janko lesom. Stretne starú rapavú bradavičnatú Ježibabu s vranou pleci a tá mu vraví: keď uhádneš aké zviera mám na pleci tak ma môžeš pomilovať. Janko len pozerá a jak uňho zareaguje pud sebazáchovy povie: Ta kocúra? Ježibaba: No. Nieje to celkom presné ale uznám ti to.