Príde Fero za farárom „Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju, viete, ale moja svokra, tá by stála za hriech.“ „Zadrž!!!!”zdesí sa farár. Fero: „Nebojte sa, prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!“
Musím ťa Jano, zarmútiť, ale moje srdce patrí inému."
-"To nič, mne stačí aj to ostatné."
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!
Blondinka hvari kamaratke:Jutre ma muz narodzenini,a ja neznam co mu mam dac. Cim ho najvecej pocesim? Druha hvari:Znas co,ucekni od neho
Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
"Vyjdi z auta."
"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
"Budeš stavať snehuliaka."
"Snehuliaka?"
"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."
Mladučký pár prišiel na matričný úrad nahlásiť sobáš. Úradník sa pozastaví nad ich vekom a pýta sa:
- Dobre ste sa pripravili na tento krok?
- Že čí! - hrdo vykríkne ženích,- už sme kúpili dvadsať fliaš koňaku....!
Príde politik k zubárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.”
”Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to.”
Politik si sadne, lekár vŕta a on si sťažuje:
”Juj, pán doktor, to ale bolí!”
”Pane,” zazrie na neho nehnevane lekár, ”je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak mi tu nesimulujte!”
Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:
Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.
To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?
Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja: Ako vám závidim
On: Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.
