Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;
- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ?
- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?
- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?
Průvodce ke skupině turistů: „Kdyby byla paní tak laskavá a na okamžik přerušila řeč, abychom slyšeli mohutný hukot vodopádu..."
Viktória sa chváli kamarátom:
Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.
Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?
Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.
"Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára:
- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - ""užužužuž""?
- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel."
Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme
fajčí?
Ano,to som ja,-so smiechom
hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-nie ale nenašla by sa cigaretka?
Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí. "Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila."
Babicka pozera program v TV, prave ukazuju ako Arab hra na píšťalu a kobra sa toporí a tuhne...hned ju napadlo,kde to použiť...druhy den kupi pistalu a vecer ,ked dedko zaspi zacne hrat na novej pistale...cuduj sa svete v oblasti rozkroku sa zacne dedkovi zdvihat paplon,tak si babka s radostou "napíska" takých 25 centimetrov,zahodi pistalu,odhrnie paplon a dedkovi trčí z riti 25 centimetrova pasomnica....
Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.
"Zlato, jakou mám nastavit teplotu v pračce?"
"A co máš napsané na triku?"
"Slipknot ..."