Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.

- Aaale to neje možne.

- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.

Chlap v skolke:

"Dobry dzen, prisol som po dzecko."

"Dobre. A ktore to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho rano zase privedzem."

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.

Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Čtyři stupně ODVAHY

ODVAHA 1. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.

Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:

"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" pta se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v dome božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, polije ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše: "Pane, co mam dělat?"

A Ježíš odpoví:

"Kurva sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!!"

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!

"Letí zajíc po poli a vidí jak tchoři oslavují, že se jim narodila marmeláda. A slon povídá: "Proč ten mravenec jí medvěda?" Žirafa: "Nevim, ale dělá mi chutě. Krokodýly miluju."

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme. 

- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.

- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.

- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?

- Nie, ona nechcela.

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: 

"Hej, kolik ti je?"

"Či nebo čiži."

"Tak či, nebo čiži?"

"Nó, či nebo čiži."

"Hele, koužíš?"

"Jó."

"Chlašťáš?"

"Jó."

"Šploště ňaďáváš?"

"Kujva JO!"

"Šouložíš?"

"Čo to jé?"

"Takže či!"

Istá žena raz išla navštíviť svoju kmotru, ktorá hneď začala klebetiť.

,,Vieš , moja suseda nestojí za nič! Vôbec sa nestará o deti, mala by si vidieť, aké chodia špinavé. Jej dom je samý neporiadok, má zaprášený nábytok, v každom kúte sú topánky a ponožky.... Človek sa hanbí, že býva blízko takých ľudí. Poď sa aj ty pozrieť na tú bielizeň čo vyvesila. A tie čierne fľaky, čo má na návlekoch a uterákoch." 

Priateľka sa teda priblížila k oknu a povedala:

,,Drahá moja, myslím, že bielizeň tvojej susedky je čistá a biela. Čierne fľaky sú na sklách tvojich okien a nie na bielizni tvojej susedky."