Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh." Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?" Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."
Príde dedo k lekárovi na prehliadku a lekár sa ho pýta: “Tak čo dedo, čo pľúca?” Dedo na to: “Áno pľúca. To je paráda. Dýcha sa mi skvele.” “A, čo srdiečko dedo?” Pýta sa lekár. “Srdce búši, ako zvon doktor.” Hovorí dedo. Lekár trochu sčervenie a nesmelo sa pýta: “A, čo tam to medzi nožičkami ???” Dedo sa len usmeje: “Jéj, to je super pán doktor. Ten je, ako žriebätko. Nepostojí ani chvíľu.”
Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”
Kovboj ide kupovať koňa. Príde k Arani a vraví. Môžem si toho koňa obzrieť? Araňa vraví: šag jasné, pokukaj gádžo. Kovboj obzerá koňa a hovorí: veď on nemá zuby. Araňa na to: on má zuby len on ich má zlaté, tak zme ich odložili. Ahá. Obzerá ďalej a vraví: však ten kôň je otrasne vychudnutý!!! Araňa na to: on neni vychudnutý, on je športovec. Ahá a môžem sa na ňom previesť? Araňa na to: šag hybaj gadžo. Kovboj vysadne na koňa a v tom sa kôň rozbehne a celou silou nabúra aj s kovbojom do steny. V tom nasratý kovboj hovorí: tak nielenže je štrbavý a vychudnutý ale aj slepý?!? A Araňa na to: jáj gádžinko on neni slepý, on je taký odvážny...
Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.
- Aaale to neje možne.
- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.
Chlap v skolke:
"Dobry dzen, prisol som po dzecko."
"Dobre. A ktore to je?"
"A neni to fuk? Aj tak ho rano zase privedzem."
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
Čtyři stupně ODVAHY
ODVAHA 1. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, polije ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše: "Pane, co mam dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Kurva sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!!"
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?
- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.
- Pani, však vy nemáte ani elektriku!
- No no napišce i toto!