Vychova deti je, ako prechadzka parkom. Jurskym!

Vychodňarske fejsbuk motto

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Scéna: Austrália

Po púšti skáče klokan. Po pár skokoch sa mu z vaku vykloní malý zelený tučniak a hodí šialenú tyčku. A takto dookola...

Scéna: Antarktída

Na snehu stojí tučniak. K nemu sa túli malý premrznutý trasúci sa klokan a takto si hovorí:

"Zasrané výmenné pobyty."

Hovori sa že;

"Ked' vas svrbi oko tak uvidite niekoho koho ste velmi dlho nevideli "

" Ked' vas svrbi dlan tak dostanete peniaze "

"Ked' vas svrbia nohy tak budete utekat' alebo dostanete nove "

"Ked' vas svrbi v rozkroku tak sa neutešujte , že nieco bude ! Chodte rychlo do kupelne a umyte si šušku či gule mate to zapotene ! "

Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:

"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo

vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."

"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."

"Čo pre vši znamená plešina? 

Hotová ekologická katastrofa."!! 

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. 

"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" 

"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" 

Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." 

Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?" 

"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

V zime, skoro ráno, vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie. 

- Ja hlupák, v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov. 

Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta. 

- Je veľká zima? 

- Veľká, minus 17stupnov - šeptom odpovie poľovník. 

- A ten môj starý debil išiel na poľovačku!

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí:

“Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali.”

Manžel príde večer z práce a privedie so sebou dobrého kamaráta. Kým ten čaká v izbe, manželka v kuchyni zúri: „Nemám hotové vlasy ani mejkap, v dome je bordel, riady neumyté, od rána som v pyžame, nemôžem sa teraz babrať s večerou! Prečo si ho sem doviedol?“ Muž odpovedá: „Lebo uvažuje o tom, že sa ožení.“