Idze farar v noci po valale,a nese sebe kadidlo.Stretne ho spiti,zastavi ho,a hvari mu:Pupus hori ci kabelka

Fero  pracuje v Anglicku a píše Marienke správu Milá moja Marienka Nemôžem ti poslať tento mesiac peniaze, lebo sme boli oslavovať a stratil som celú výplatu . Ale zato ti posielam 100 bozkov. Dúfam že ma chápeš v akej som situácii a, že to tam na tom Slovensku zvládneš … Tvoj milujúci manžel Fero Marienka  odpovedala: Milý môj Ferko, Vďaka za 100 bozkov. Nižšie je zoznam výdavkov za tento mesiac za tvoje bozky 1. Z majiteľom bytu som sa dohodla že za podnájom mu dám 10 bozkov 2. Za elektriku a vodu a plyn to bolo ľahšie každý sa uspokojil z 5 bozkami. 3. Horšie to bolo v supermarkete lebo predavačky nechceli pusinky, ale išla som za vedúcim a ten síce tiež nechcel pusinky, ale sa ma opýtal „ či fajčím“? Deti majú zatiaľ oblečenia a obutia dosť… Neboj sa o mňa, ešte stále mám 75 bozkov, tak zatiaľ neposielaj viac to mi vystačí aj na ďalšie dva mesiace Tvoje srdiečko Marienka a deti …

Objednal som si y IKEI vankuše z kačačieho peria dufajuc že nič nemusim skladat' ....

Môžete dvakrat hádat' čo mi poslali !?????

-

-

-

-

-

-

Štyri živé kačice, volaku látku ,že nech si ich oškubem a ušijem sám !!!

Aký je rozdiel medzi Britským, Sicílskym a Slovenským poistným matematikom? Britský poistný matematik vie spočítať, koľko osôb nasledujúci rok zomrie. Sicílsky poistný matematik pozná aj ich mená. Slovensky poistný matematik chľastá pivo a vymýšľa, ktorého kamaráta podtrhne dneska, aby konečne zarobil prachy. Matikou mu to totiž nevychádza.

Chytí rybár zlatú rybku, a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného priania

Rybár: Chcem žít večne....

Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné prianie, ktoré Ti nemôžem splniť. Praj si čokoľvek iného....

Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú politici kradnúť.

Rybka: Ty hajzel jeden vydrbaný! 

Včera som na ulici našiel plny klobuk penazi ....

Ten chlap čo tam hral na gitare bol tak zavistlivy že som to bol prave ja čo to našiel, tak ma zacal nahanat' ako besny až na koniec ulice ledva som mu utiekol ....

- "Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí."

- "To se ani nedivím, že spadl."

Stary partizan vravi synovi hned' po vojne;

- Synu, mam tajomstvo dlheho života... každe rano si do kavy dam trošku pušneho prachu....

Mal pravdu, dožil sa až 105 rokov a zanechal 11 deti, 28 vnučat, 35 pravnučat a 27 pra pra vnučat a kurva strašne velku dieru v krematoriu !

Přijde bača do Elektroworldu a ptá se: "Co stojí tamten televizor?" - "20 000," odpoví vedoucí. "Cože? Taková blbost, kterou odnesu i na ptákovi domů, stojí dvacet tisíc???" - "Bačo!" provokuje vedoucí, "jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám jí zadarmo. Bača stáhnul kalhoty, vytáhnul ptáka, pověsil na něj televizor a odnesl si ho domů. Večer už spolu se ženou sledovali telku. Když se dodívali, začala se žena k bačovi tulit, ale bača rázně odmítnul: "Dnes nebude žádné šukání! Až pozítří!" - "Proč až pozítří?" diví se žena. "Protože zítra jdu kupovat lednici...!"

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.

"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" 

Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. 

"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. 

"No dobře." 

"A zítra?" 

"No, taky by to šlo." 

"A pozejtří taky, že jo ?" 

Otec zakroutí hlavou a řekne: 

"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."