Pani učiteľka Brooksová, ktorá učila v druhej triede, mala problémy s jedným zo svojich žiakov. Raz sa ho opýtala:
- Čo je to s tebou, Harry?
Harry jej odpovedal:
- Ja som múdrejší ako na druhú triedu. Moja sestra je v tretej triede a ja som múdrejší ako ona! Myslím, že by som mal tiež patriť do tretej triedy.
To už bolo na pani učiteľku príliš. Zaviedla Harryho do riaditelne. Harry čakal u sekretárky a učiteľka vysvetlila riaditeľovi o čo ide. Riaditeľ jej povedal, že si chlapca vyskúša. Pokiaľ nebude vedieť odpovedať na niektorú z otázok, pôjde späť do druhej triedy a hotovo. Učiteľka s tým súhlasila. Priviedla Harryho k riaditeľovi, vysvetlila mu podmienky skúšky a Harry súhlasil.
Riaditeľ:
- Koľko je 3 x 3?
Harry:
- Deväť.
Riaditeľ:
- Koľko je 6 x 6?
Harry:
- 36.
A tak to išlo ďalej s každou ďalšou otázkou, o ktorej si riaditeľ myslel, že by ju mal žiak tretej triedy vedieť zodpovedať. Riaditeľ sa pozrel na učiteľku a povedal:
- Ja myslím, že Harry už môže ísť do tretej triedy.
Učiteľka povedala riaditeľovi:
- Ja mu dám tiež pár otázok.
Riaditeľ aj Harry súhlasili.
Učiteľka:
- Čo má krava štyri a ja len dve?
Harry (za okamih):
- Nohy.
Učiteľka:
- Č ty máš v nohaviciach a ja nie?
Riaditeľa tá otázka prekvapila.
Harry odpovedal:
- Vrecká.
Učiteľka:
- Čo je toto: začína to na P a končí na A, je to väčšinou kučeravé, blond, čierne alebo ryšavé?
Harry:
- Parochňa.
Riaditeľ sa posadil a spadla mu čelusť.
Učiteľka:
- Čo je tvrdé a ružové, keď to ide dovnútra a von to ide mäkké a mokré?
Riaditeľ vyvalil oči a kým tomu mohol zabrániť, Harry povedal:
- Žuvačka.
Učiteľka:
- Čo robí muž postojačky, žena v sede a pes na troch nohách?
Harry:
- Podáva ruku.
Riaditeľ sa roztriasol.
Učiteľka:
- Čo je to: začína to na S a končí na Ž a je pri tom veľa vzrušenia?
Harry:
- Súťaž.
Riaditeľ si oddýchol a hovorí učiteľke:
- Dajte Harryho do tej tretej triedy. Moje odpovede na tých posledných šesť otázok by boli všetky zlé.
Sťažuje sa psychiater kolegovi:
”Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.”
”A prečo ich nekúpiš?”
”Nemôžem, predáva ich veľmi draho.”
Vedeli ste že?
Na svete je viac bradaviek, ako ľudí.
Muž hovorí žene:
– Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
– Prečo mi dávaš také hádanky?
– Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.
Tak hovorí:
– Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
– Čo sa rehoceš ako debil?
– Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej … som zvedavý, ako z toho urobíš električku!
Posiela matka na dedine svojho syna do mesta
a radí mu:
"Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
Idú dvaja policajti autom, keď v tom jeden z nich hovorí:
- Zastav niekde pri kríkoch, akosi mi treba na veľkú.
Auto zastaví, policajt vybehne do kríkov a po chvíli kričí na kolegu:
- Hej, Ľudovít, nemáš pri sebe papier?
- Načo, ty blbec? Nechaj ho tam!
Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža:
– Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú?
– Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž.
Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka:
– No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"
Sedlák Kolomaz přijde večer do stodoly a vidí, že děvečka má oči zavázané, sukni zvednutou a je v předklonu. Tři pacholci mají své nářadí venku. "Co to tady děláte?" "My tady s Mařkou hrajeme hru. Když pozná, kdo jí ho tam vrazil, dostane korunu. Když nepozná, platí ona." "To je prima" praví sedlák, "hlídejte dveře, ať mne panímáma nevidí, zahraju si s váma." "Žádný strach, panímáma tady včera prohrála stovku."