Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;
- Prosim vas Fero je doma ?
-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...
Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...
- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...
Podľa výskumu anglických vedcov vraj v ľudskom mozgu podnecujú tvorbu hormónov tri veci:
-Smiech, peniaze a sex!
Vidieť, že Angličania nerobili výskum na Slovensku, lebo u nás spôsobujú tieto tri veci mužom depresie. Dôkaz:
-Muž príde domov z roboty a položí na stôl výplatu. Žena sa pozrie na peniaze a povie: “A za toto chceš odo mňa ešte aj sex? Dovoľ, aby som sa zasmiala!
Je možné oplodniť ženu v behu? Nie je! Je totiž vedecky dokázané, že muž so stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.
Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.
On: Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?Ona: Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.
"Prečo ste sa rozhodol stiahnúť vaše priznanie?"
"Advokát ma presvedčil, že som nevinný."
Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?
Je to pravda, vnúčik môj.
Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.
Černoch pracuje na píle Jedného pekného dňa sa mu stane uraz,pri ktorom príde o prst.Bohužiaľ jeho prst sa chirurgom už nepodari zachrániť a tak sa dostal na listinu čakateľov od vhodného darcu. Po dvoch týždňoch čakania mu zvoní telefón,kde mu oznámia,že máju darcu,ale je bielej pleti. Černoch si povie:,,čo už biely,čierny,hlavne,že bude!“ Chirurgovia sa teda dajú do prace a černoch po mesiaci maródky už opäť pracuje. Ako tak cestuje v MHD(z práce domov)pozerá na neho staršia dáma v rokoch,usmieva sa hovori:,,Čože,od frajerky pán kominár,od frajerky!?
Dvaja policajti hliadkujú v parku. Naraz vidia pána, ktorý práve dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka. Pýtajú sa ho policajti:
"Prosim Vás, prečo ste si ten ohryzok dal do vrecka?"
Pán si z nich chce vystreliť, tak vraví:
"Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek."
"Jeee, to je niečo pre nás. A nepredali by ste nám ten ohryzok?"
"Môže byť."
"A čo by to tak stálo?"
"Za dvacku je Váš."
Tak sa zložili a kúpili ohryzok. Rýchle vyberajú jadierka, zjedia ich a idú dalej.
Naraz sa jeden zastaví a vraví:
"Ty počuj, za dvacať korún sme mohli mať aj kilo jabĺk."
Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začína účinkovať!"
Na ulici odpadne muž,pribehne k nemu žena.S poza nej sa vyrúti chlapík,odtisne ju a kričí:Uhnite,já mam kurz prvej pomoci!Žena ho zozadu potľapká po pleci:Ked sa v tej vašej prvej pomoci dostanete k bodu,ked treba volať lekára,tak som tu,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,