Sedí veverička na strome a má zopnuté labky.

Ide okolo medveď a pýta sa jej,,čo to máš ,šišku??????

Nieeeee,oriešky???????,nieeeeee,odpovedá veverička.

A čo máš potom v labkách???? Mám krrrrč ,ty kok.t.??

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy:

"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. 

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,"

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila",svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti může splnit za tisicovku, ale ty musíš splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.

V tom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej...."" 

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní...

Moja byvala frajerka mi povedala  prečo ma nehala; ..” že vraj som nepokryval jej potreby ...” 

Ja ju teda nechapem !? Vždy ked' som ju videl nahu v posteli som ju starostlivo zakryl.....

Sused nalieva susedovi pohárik a vraví: 

- No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy! 

Ten vypil a hovorí: 

- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.

Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika:

"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"

"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..."

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"

- "Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."

- "Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

- "Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."

- "Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

- "Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."

- "Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

- "Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr..."

Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a

hovorí:

- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte

dnešný obed grátis.

Chlap vezme vidličku,čuchne si:

- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.

Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.

Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a

hovorí:

- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden

stravu zadarmo!

Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:

- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,

zmrzlina.

Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už

neuhádne.

Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu

stolu.

Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene

kráča k stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,

nasaje... a :

- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -

Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už

pracuje u Vás ???!!!

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár. „Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Táka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!“ lamentuje a podáva jej peniaze. Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár. „Pani …“ Hovorí nervózne. „Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .“

Marienka otvor

neotvorím Ty by si ma vytrtkal

nevytrtkal

tak čo tu potom chceš?

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA. 

- Ideme Trumpovi na pohreb.

- Trump predsa žije. 

- Nevadí, my počkáme