Reklama:

10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:

A tebe sa čo stalo?

Ále, ušla som z domu!

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov. 

Ona sa zamyslí a potom povie: 

- Asi tak 5 - 6. 

- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor. 

- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

Kedysi sa hovorilo:

"Pre krista pána, je toto možné?"

Dnes sa hovorí:

"Pre krista, panna! Je toto možné?"

Dievčatko stretne tehotnú pani a pýta sa jej:“ Teta, vy máte v bruchu bábätko?“ Pani:“ Áno, mám. “ Dievčatko:“A máte ho rada? “ Pani:“ Áno. “ Dievčatko: „Tak prečo ste ho zjedla?

Reklama:

Sedí veverička na strome a má zopnuté labky.

Ide okolo medveď a pýta sa jej,,čo to máš ,šišku??????

Nieeeee,oriešky???????,nieeeeee,odpovedá veverička.

A čo máš potom v labkách???? Mám krrrrč ,ty kok.t.??

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy:

"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. 

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,"

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila",svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti může splnit za tisicovku, ale ty musíš splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.

V tom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej...."" 

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní...

Moja byvala frajerka mi povedala  prečo ma nehala; ..” že vraj som nepokryval jej potreby ...” 

Ja ju teda nechapem !? Vždy ked' som ju videl nahu v posteli som ju starostlivo zakryl.....

Sused nalieva susedovi pohárik a vraví: 

- No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy! 

Ten vypil a hovorí: 

- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.

Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika:

"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"

"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..."