Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;

- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle ! 

- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !? 

- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !

Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného 

tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:

- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. 

- Ale, čo ten smrad? 

- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...

Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.

Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.

Ahoj BRAVO Když mě přítel hladí na prsou tak mám mokré kalhotky!!! Nemám vodu na plících ? 

Eva 16 let.

Učitelka vola mamičke 3 dni po prazdninach ;

- Pani Bartošova vaš Janko neposlucha ! 

- Vy ste teda dobra ! Ja som ho mala doma dva mesiace a niekedy som vam volala že neposlucha !?

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší.....

Váš klient

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

...to se nedá neposlat!!!!!

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."

"A jaké má výsledky?"

"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."

"Bača, aká bola svadobná noc?" Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý. Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závisly