"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"
- "Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
- "Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
- "Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
- "Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
- "Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
- "Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
- "Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr..."
Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a
hovorí:
- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte
dnešný obed grátis.
Chlap vezme vidličku,čuchne si:
- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.
Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.
Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a
hovorí:
- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden
stravu zadarmo!
Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:
- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,
zmrzlina.
Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už
neuhádne.
Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu
stolu.
Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene
kráča k stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,
nasaje... a :
- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -
Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už
pracuje u Vás ???!!!
Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár. „Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Táka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!“ lamentuje a podáva jej peniaze. Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár. „Pani …“ Hovorí nervózne. „Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .“
Marienka otvor
neotvorím Ty by si ma vytrtkal
nevytrtkal
tak čo tu potom chceš?
V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
- Ideme Trumpovi na pohreb.
- Trump predsa žije.
- Nevadí, my počkáme
Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;
- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle !
- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !?
- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !
Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného
tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:
- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú.
- Ale, čo ten smrad?
- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...
Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.
Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.
Ahoj BRAVO Když mě přítel hladí na prsou tak mám mokré kalhotky!!! Nemám vodu na plících ?
Eva 16 let.
Učitelka vola mamičke 3 dni po prazdninach ;
- Pani Bartošova vaš Janko neposlucha !
- Vy ste teda dobra ! Ja som ho mala doma dva mesiace a niekedy som vam volala že neposlucha !?