Reklama:

Ide mladík na pytačky k budúcim svokrovcom.

Kúpil kyticu a pri odovzdávaní kytice budúcej svokre vraví:

– Dovoľte mi, aby som vás požiadal o prirodzenie vašej dcéry.

– Hádam, ste sa pomýlili a prišli ste požiadať o ruku našej dcéry, – pýta sa budúca svokra, keď sa trochu spamätá.

– Nie pani, – hovorí mladík a dodáva, – dobre som hovoril, rukou si to viem urobiť aj sám.

Dnes som bol v banke a povedal som že by som si rád otvorili spoločný účet....

Opytali sa ma, že " s kým ? " 

Povedal som z hocikym , kto má veľa peňazí....

Ak muz pomiluje zenu do riti,stane sa z neho rytier?

Jde slovák na návštěvu k českému kámošovi:

Ťuk ťuk na dveře.

Čech: "Kdo je tam?"

Slovák: "Otvor."

Čech: "Jaký otvor?"

Slovák: "Otvor do piči!"

Viete, prečo majú teplí stále šťastie?

.

.

.

.

Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.

Reklama:

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí.

Príde Sherlock Holmes do Žiliny, odstaví bicykel na ulici a nechá lístok: ,,Ukradnúť nemá zmysel, Sherlock Holmes."

Vráti sa späť, bicykel nikde a na mieste iba iný lístok:...

,,Prenasledovať nemá zmysel, Peter Sagan."

Žena vyčíta mužovi: „Kde si bol tak dlho? Si mi sľúbil, že po tretej budeš doma! 

Muž odpovedá: „Prepáč, drahá, ale vieš čo mi dalo roboty, kým som presvedčil tú tretiu?!“

Před dávnými lety, v dobách krále Šalamouna, vedly dvě ženy spor. Obě tvrdily, že jejich dceri je prisliben jistý Izak, pohledný mladík z dobré rodiny, vzdělaný a zamozny, s krátká dobrá partie.

Hádaly se a hasterily, naschaly si dělaly a spilaly so do nejhorších jmen.

Když už to dal nešlo, spor skončil u moudrého krále.

Ten je vyslechl. Zamyslil se. A pravil: "Vyslechnete můj soud. Aby bylo učiněno spravedlnosti za dost, Izak bude roztat ostrým mečem na dva stejné díly. Každá dcera pak dostane jeden dil".

První jásala. "Moudré rozhodnutí! Klidně na kostičky ho nasekejte, jen když ho nedostane ta druhá!"

Zatímco druhá se zdesila. "To ne... ať ho má ta druhá. Jen když bude žít.."

"Spor je uzavren", oznámil moudrý král. A usmál se na první ženu, který chtěla nechat Izaka rozsekat.

"Tvé dceři Izak pripadne. Protože jen ty se chovás jako prava tchýně."

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:

"robis mu kavu?"

"robim"

"spavas s nim?"

"spavam

..."fajcis mu?"

"fajcim"

"a prehltas vsetko?"

"prehltam"

"no vidis - strhava ti za stravu!"