Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí.

Príde Sherlock Holmes do Žiliny, odstaví bicykel na ulici a nechá lístok: ,,Ukradnúť nemá zmysel, Sherlock Holmes."

Vráti sa späť, bicykel nikde a na mieste iba iný lístok:...

,,Prenasledovať nemá zmysel, Peter Sagan."

Žena vyčíta mužovi: „Kde si bol tak dlho? Si mi sľúbil, že po tretej budeš doma! 

Muž odpovedá: „Prepáč, drahá, ale vieš čo mi dalo roboty, kým som presvedčil tú tretiu?!“

Před dávnými lety, v dobách krále Šalamouna, vedly dvě ženy spor. Obě tvrdily, že jejich dceri je prisliben jistý Izak, pohledný mladík z dobré rodiny, vzdělaný a zamozny, s krátká dobrá partie.

Hádaly se a hasterily, naschaly si dělaly a spilaly so do nejhorších jmen.

Když už to dal nešlo, spor skončil u moudrého krále.

Ten je vyslechl. Zamyslil se. A pravil: "Vyslechnete můj soud. Aby bylo učiněno spravedlnosti za dost, Izak bude roztat ostrým mečem na dva stejné díly. Každá dcera pak dostane jeden dil".

První jásala. "Moudré rozhodnutí! Klidně na kostičky ho nasekejte, jen když ho nedostane ta druhá!"

Zatímco druhá se zdesila. "To ne... ať ho má ta druhá. Jen když bude žít.."

"Spor je uzavren", oznámil moudrý král. A usmál se na první ženu, který chtěla nechat Izaka rozsekat.

"Tvé dceři Izak pripadne. Protože jen ty se chovás jako prava tchýně."

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:

"robis mu kavu?"

"robim"

"spavas s nim?"

"spavam

..."fajcis mu?"

"fajcim"

"a prehltas vsetko?"

"prehltam"

"no vidis - strhava ti za stravu!"

Príde Mišo do galantérie a pýta si:" Prosil by som si smútočnú pásku" "Aká má byť?" pýta sa predavačka. "Široká, alebo užšia?"

" A nie je to vari jedno?" " To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia." " Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi suseda."

Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex.

- "Tarzan nepozná sex!", Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:

- "Tarzan to robiť do diery v strome."

Jane sa usmiala, vyzliekla si šaty a hovorí:

- "Takto sa to má robiť."

Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:

- "Prečo si to spravil?"

- "Tarzan vyhnať veveričky!"

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:

Taliani: "Zlaté retiazky máte?"

Rusi: "Nemáme."

Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"

Rusi: "Ani to nemáme."

Taliani: "A mercedesy máte?"

Rusi: "Fúúú ani to nemáme."

Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"