Rozprávajú sa raz prsia s pen*s, kto to má na svete ťažšie.
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis: Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
Príde pacient k doktorovi.
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"
Hovorí Jano Ferovi:
– Tá moja žena sa asi zbláznila!
– Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
– No. Zaumienila si, že chce sex v trojici…
– Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity…
– Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!
Stary zralok hovori mlademu ako treba lovit ludi.
"najpr pokruzis dokola, potom sa trosku vynoris a zase pokruzis tri krat dookola"
mlady:" a to sa neda clovek zozrat bez toho aby som kruzil? proste hned?"
stary: "da, ale budes ho zrat aj z hovnami???"
-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?
-Sviňa jedna.
-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?
-Sviňa jedna prašivá.
-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?
-Sviňa jedna lenivá!
Dva sušedky ohovaraju trecu.
- Neverili by sce, jaka je to neporiadna gazdiňa!
- Nehutorce jak znace?
- Keľoraz k nej idzem daco požičic nikda to nema.
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej
vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži
a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide
Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.
Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni
počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým
hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:
- Prečo sa tak rehocete?
- Pani učiteľka vyskočila z okna.
Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:
- A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?
- Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!
"21. augusta 1968 vraví žena mužovi:
""Vstávaj, starý, sme obsadení!""
""Ale veď to by Rusi nedovolili."""
Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka:
"Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi
prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat".
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud
pojde do p..., alebo bude visiet
